sâmbătă, 5 martie 2011

Ultimul mohican

Vise

Am cateodate niste vise asa pline de suspans si actiune, demne de filme proaste de Hollywood. Da` asta de azi le intrece pe toate.

Si uite asa se face ca Lady Gaga tocmai isi terminase concertul la mine in sufragerie si era cu mine in bucatarie si vroia (sau nu, ca nu am inteles prea bine) sa manance niste crap care era pus la prajit. Si io ma chinuiam sa ii zic pe engleza “vrei sa mananci pestele asta prajit?”, da uitasem cum se zice “prajit” pe engleza.

Urmatoarea secventa pe care mi-o amintesc e ca Lady Gaga incerca sa-si faca conexiunea la RDS si nu prea pricepea cum sta treaba. Mama ma intreba “Auzi ma mama, da lu` Gaga nu ii e frica sa nu fie omorata cum a fost si John Lennon ?”
Intrebare care mi se paru mie foarte interesanta si ma pregateam sa o adresez.

Aveam casa plina de prieteni (in vis erau prietenii mei, ca in realitate habar nu am cine sunt) si ma gandeam pe unde naiba sa ii culc. Pe Gaga vroiam sa o culc pe canapea, cu mine, mai aveam un pat, doua, dar ramaneau multi pe jos.

Apoi, ma trezesc ca, de fapt, eram in bucatarie, lume multa (e misto ca in vis intr-o bucatarie de trei persoane pot incapea 20). Pe hol, din senin, apar vreo 4-5 tigani dubiosi.
Ala mai fioros, gras si cefalos si cu lant mare la gat se indreapta spre mine.
- Am auzit ca ai fost dadaca.
- Da…asa e. Acum un an, in Franta.
- Pai am pe cineva care are nevoie pentru niste copii, acum, in Spania. Nu esti interesata? Ma fixa el cu cei mai libidinosi ochi.
In vis se facea ca tata era langa mine si se invintise tot de draci, dar ca era lipsit de vreo putere (in viata reala il batea pe ala de ii suna apa in cap:D ) si imi facea semne foarte discrete, disperat.

De parca eu nu stiam despre ce e vorba si ca tre` sa refuz. Asa ca il refuz cat pot eu de politicos. Cefalosu` nu si nu, ca el insista. Ingaim eu niste scuze (ca nu suport dracii, ca nu mi-a placut deloc sa stau cu ei, ca ii bateam de le sareau capacele) fierband de draci, asa ca pana la urma se lasa pagubas.

Se duce la comutatorul din bucatarie, face lumina mai mica, si zice in gura mare : „acum tre` sa trec pe la toate fetele sa ma pupeee”.

Si le ia pe fiecare in parte si le pupa pe bot japca, spre dezgustul lor. Io acu ma gandeam ce cacat sa fac, sa scap.Vroiam sa il dau afara, abia ma calma tata, sa nu sar la gatul lui cu un cutit. Cand ajunge la mine, imi amintesc ca, din fericire, am o buba la bot. Si ii spun : „am o buba mare la gura, dupa cum vezi, nu cred ca iti doresti asta. Din fericire, nu avea gusturi sinistre, asa ca m-a sarit”.

De aici incolo va rog sa luati totul ca atare, o sa relatez faptele asa cum au fost in vis, nu incercati sa intelegeti sau sa va explicati ceva. Vis dadaist.
Se face ca aia 4 sau 5 sau 6, nu mai stiu cati erau, au violat-o pe una langa groapa proaspat facuta pentru sotul unei vaduve venite la mine la petrecerea data de Lady Gaga in cinstea faptului ca eram prietene de mancat peste.
Si vaduva cand a auzit ca totul s-a petrecut la lumina candelei aprinse pentru barbac-su, a inceput sa urle indurerata.

Ne-am dus dupa ei eu si 5 (sau erau 4?) dintre prietenele mele cele mai bune (nu le-am vazut in viata mea pe 3 dintre ele, a patra e concurenta la next top model, dar in visul meu nu era).

Si ii gasim pe tigani pulbere de beti langa groapa. Si ne vine noua ideea geniala de a-i imbranci in groapa si de a pune lopeti de pamant peste ei. Moment in care eu, cu lopata in mana, spun satisfacuta : „aaah, merita din plin sa faci parnaie pentru asa ceva” (wtf?????)

Dupa ce ii ingropam noi bine bine, imi amintesc eu ca am mai avut visul asta de cacao odata si ca in visul trecut aia nu au murit. Asa ca le zic fetelor : „fugiiiiiiiiiiiiiiiiiitiiiiiiiiiiiiiii”. In timp ce fugeam ma gandeam in ce tara sa ma ascund , Spania era exclus, in Franta s-ar fi prins, Italia nici vorba, deja mi se terminau tarile.
Si desoperim noi pac pac in spate pe la G-uri o scoala in constructie goala, si ne ascundem acolo.

Numai bine ca tiganii furiosi si plini de pamant ne cauta fix acolo prima oara. Fetele incearca sa se sinucida aruncandu-se de la etajul unu, cu o expresie ingrozita pe fatza.
Numai bine ca nu le iese schema, asa ca tre sa alerge. Si da-i fuga prin cartier. La un moment dat ne vine alta idee geniala: sa nu mai alergam in turma, ci sa ne imprastiem.

Asa ca alergam fiecare cu a ma-sii. Pe urma mea vine al` mai sfrijit dintre ei, cu ochii bulbucati. Timp in care liderul lor alerga dupa fiecare in parte, sa le arunce pasaportul si cate un teanc de bani („ na si tie, Internationalule, sa ai de chirie cand ajungi in Germania pentru 3 luni, pana faci si tu ceva pe acolo”).

Ajunge si la asta de ma urmarea pe mine, ii arunca toate cele, moment de care eu profit din plin, ca sa sar peste un gard intr-o casa taraneasca si sa ma ascund in cotetul cainelui (?????).

Bercea Mondialul, ala de facea imparteala, hop top dupa mine.

Si cum se apropia el tot mai amenintator, ala cu ochi bulbucati ramane in spate si jaaap, trage cu arcul o sageata de-aia cu pana colorata in capat si il omoara.

Apoi pe strada tasnesc din toate partile niste armate de-alea britanice imbracate in rosu, exact ca aia din Ultimul Mohican si ne salveaza la tanc.

Na-ti-o p-asta, Freud!

sâmbătă, 15 ianuarie 2011

Coafeze.

Coafezele vor sa revolutioneze lumea.Vor sa ii dea un nou design. Nu am intalnit in toata viata mea de fata o coafeza care sa nu aiba imaginatie bogata si viziuni marete despre ce ar trebui sa faca cu parul tau.

De cate ori am intrat intr-un salon, de fiecare data am iesit metamorfozata. Odata am iesit scafandru, alta data am iesit cosmonauta. Penultima oara am iesit ciuperca (stiu, nu e mare diferenta intre cele trei).

Astazi, schimbare mare: era cat pe ce sa ies Andreea Esca in primii ani de Pro TV, dar pe ultima suta de metri am redresat lucrurile: acum arat ca Peg Bundy.

Mai multi medici buni am intalnit in viata asta decat coafeze/styliste/frizerite.

Era o vreme cand ma duceam la coafor cu poze, ma gandeam ca asa o sa inteleaga exact ce vreau.Nu era data in care sa nu aud un discurs despre cum mie nu o sa imi stea asa, "ca parul tau are tendinta de a lua in vartej inspre stanga in crestetul capului, iar fruntea ta e prea mica", iar aici in poza se vede clar ca Maria Lataretu avea extensii, iar tu nu ai parul de asa natura incat sa stea cret.

Mai sunt doua faze pe care nu le pricep:
UNU : de ce cu trecerea timpului toate femeile ajung cu parul scurt, roscat si cret? A ajuns ca o nota distinctiva, parca, pentru gospodinele cu bataie spre varsta a treia.
DOI : care e treaba cu "gherutele"???? De ce toate coafezele cad in extaz cand pronunta cuvantul asta? Si toate vor sa te tunda intr'o freza in care ar merge franjurat nuj ce cacat, sa se vada mai bine "gherutele"??
De ce au ele senzatia ca femeile vor sa li se vada in cap "gherute" sau ca treaba asta ar fi de vreo senzualitate feminina?