Gheisha's Blog

Inventat de mine. Mi-am dat e seama care ar fi culmea optimismului: sa scrii pe Google sifilis si sa clickezi pe "Ma simt norocos".

Cred ca am otita. Ma manaca si doare urechea dreapta de mor. Asa ca, la fel ca tot omul pe care il doare cate ceva, m-am dus direct la Google. Si cu ocazia asta mai dau de un site. Crima rau. Pentru ca e un site pe care poti pune intrebari si primi raspunsuri de la lume. Ceea ce, evident, duce uneori la haz extrem. Cateva exemple: ANONIM intreaba: -Cum pot sa ragai intentionat? Dar sa spun helo cand ragai? -Cum pot urmari Tv Trinitas pe internet? -Ati observat vreo schimbare la Mountain Dew? Pare ceva mai galben si cu un gust mai naspa in ultimu timp... - As putea afla data in care am primit anumite mesaje,tinand cont ca le-am sters? - Ce s-a intamplat saptamana trecuta in cameleonii de pe 11 iulie pana pe 18?Ce a patit Veronica?De ce s-a certat Esteban cu Izabela si cu Alexandra? - De ce prietenii virtuali nu sunt sinceri,ma refer la un fost prieten. - Nu stiu ce sa zic.Nu stiu daca am fata OVALA sau alungita... Eu ma tund la un stilist.Se face sa il intreb pe el?Sau nu stie? - De ce ...

The Ideomaniac: deci nu se mai coc rosiile alea odata The Ideomaniac: disper geisha: bai geisha: tu te joci geisha: jocuri pe facebook? The Ideomaniac: da geisha: ahaha The Ideomaniac: ca il joaca toata lumea la munca geisha: ce handicapat tre sa fii The Ideomaniac: si m-a prins si pe mine The Ideomaniac: de asta mi-am facut cont pe facebook The Ideomaniac: sa ma joc country life The Ideomaniac: ma cac pe el de facebook The Ideomaniac: alt site de matrimoniale The Ideomaniac: mai femeie da nu era clar de ce mi-am facut contul The Ideomaniac: pana si statusul meu zice "faceti-mi cadouri pe country life" The Ideomaniac: singura interactiune cu membrii facebook este: "alex sends u a gift of chicken" si mesajul meu este: can i have some stone pls? The Ideomaniac: gata m-am pus pe facut ketchup The Ideomaniac: hai femeie fa-ti si tu cont pe country life si trimite-mi si mie o gaina ca am mare nevoie

madalina: stii...imi pare rau tare de tot ca nu ai stat mai mult pe langa mine geisha: de ce? madalina: poate ca m-as fi maturizat mai frumos,si poate ca nu as fi facut greselile pe care le-am facut geisha: lasa madalina: si invatam o gramada de lucruri geisha: ca acus ma intorc geisha: nu ai sa stii cum sa scapi de mine mai repede geisha: am sa stau acasa geisha: pana imi fac buletinul madalina: dureaza o saptamana madalina: toate astea geisha: pai e de ajuns madalina: nu te vreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeau! madalina: am spus ca imi pare rau ca nu ai stat la timpul respectiv madalina: nu si acum madalina: acum am invatat singura madalina: multe chestii

Povestea de mai jos nu ne face cinste, dar e must tell :)) E sambata si Gogosica arde de nerabdare sa ne ducem la un brocante de la ea din sat, care se tine o data pe an. Mai pe romaneste,la un fel de talcioc in care francezii scot la inaintare toate lucrurile de prin casa pe care nu le mai vor, de la mouse-uri si stickere pana la trotinete, lampi, cuptoare cu microunde, haine si alte bazaconii. Si totul pe sume de nimic. Astfel ca gasesti tricouri originale Lacoste la un euro sau mouse-uri Hello Kitty cu 2 (fiecare cu ce-l doare)... Problema e ca noi suntem aproape leftere. Mai precis, Gogo are cinci euro pe care, cu sufletul ei de ingeras, ii imparte cu mine surioreste. Eu cheltuiesc doi euro, asa ca mai ramanem cu trei. Tot foindu-ne printre vecinii din sat cu mesele transformate in tarabe, in ideea de a vedea toata marfa (implicit de a cheltui cu cap cocosanta suma de trei euroi), Gogo se impiedica de o vecina cunoscuta, care o intreaba daca nu vrea niste haine, pe sistemul "a...

La o barfa pe seama francezilor ieri, cu Marcela, despre cum fac ei o droaie de plozi, despre cat de potenti tre sa fie ei de toarna draci si pe la 50 de ani, se despart si se casatoresc tot pe la varsta asta, despre ce sanatos mananca ei, zice Marcela fraza cea mai tare pe care am auzit-o pana acum: "Fata, tu iti dai seama ca astia au pana si spermatozoizii bio?" P.S. Daca fraza nu vi s-a parut amuzanta inseamna ca ori nu ati stat destul in Franta, ori am prins eu umor francez prost. :))

Dragoste. Mai de nou, simptomele indragostelii baga in tine o teroare la fel ca cele de sarcina. Daca esti pasibila de o sarcina nedorita iti faci milioane de griji si scenarii. Nu dormi cu noptile, intorci problema pe toate partile, analizezi situatia, si cand ai rezultatul si e pozitiv, primul lucru la care te gandesti este :"aaaaaah, cacat, asta imi lipsea, cum de nu am fost atenta sa ma feresc??" Tepe Ma duc ieri la un automat sa imi scot pozele din vacanta. Apuc sa scot una, dupa care imi sare in ochi cum ca pot sa fac poze sub forma de carte postala, cu turnulete, floricele si alte prostioare. Asa ca entuziasmata nevoie mare, fac una de proba. Imi place rezultatul, asa ca decid sa mai fac inca vreo trei pentru prietenii mei. Sunt ca un copil in fata unei cutii de bomboane. Vreau si de-aia, si de-aia si de-ailalta. Numai ca masinaria ma tine vreo cinci minute cu ochii atintiti la ecran, spunandu-mi sa astept cuminte pana se incarca. Dar e tot 0%. Dupa care imi da bors ma...

Nedumerirea mea de astazi: cum ma sa fii atat de dobitoc incat sa vii cu ideea ca in softul unui telefon, la mesaje predefinite, sa pui mesajul "si eu te iubesc" ??? Sau cat de dobitoc poti fi sa te folosesti de un astfel de mesaj predefinit in incercarea de a raspunde mai repede, chipurile, prietenei/ prietenului? Chiar asa de lepra esti incat sa nu tastezi treaba asta? Chiar asa mult timp se presupune ca ti-ar lua, incat a fost nevoie sa fie facut un sablon ca raspuns? Ma mir ca nu angajam papagali vorbitori pe care sa ii invatam declaratii de dragoste pe de rost, si sa le punem placa de fiecare data iubitilor/ iubitelor. Asta tot asa, ca sa economisim timp...

Nu fiti inculti. Pizdulice inseamna muschii fesieri ai unei vaci. Asa mi-a explicat chelnerul.

In cazul in care credeati ca moartea lui Michael a adus doar tristete si lacrimi, e cazul sa aflati ca ati pierdut o promotie. Doar pentru cei ce stiu sa priveasca partea plina a paharului.

Daca noi avem viatadecacatpunctnet , ei bine, francezii au pe langa site-ul vie de merde o carte, inclusiv in varianta BD, cu tot felul de istorioare penale patite de ei. Sa va zic cateva care mi-au placut maxim: - "In timp ce faceam dragoste cu prietenul meu, am schimbat pozitia, moment in care el a strigat entuziasmat TRANSFORMARE POWER RANGEERS!" - "M-am pus in pat sa ma culc si nu intelegeam de ce perna mea este atat de umflata,asa ca am inceput sa trag cu pumnii in ea. De fapt, pisica mea era dedesubt..." - "Am venit in mare viteza acasa, avand o mare urgenta la baie. Eram atat de disperata, incat nu am observat ca bunica mea era deja pe WC cand am incercat sa ma asez..." - "I-am spun mamei mele ca sunt gay, iar ea, printre lacrimi, mi-a raspuns confuza: cum se poate asa ceva?? nici nu suportai supozitoarele cand erai mic! " - " Imi cumparasem un corset roz, ultrasexy, ma aranjasem toata dimineata in oglinda, iar la ora cand prietenul ...

Mi-a pasat-o sor-mea. Era prea tare ca sa nu o impart cu voi.

M-a rugat un prieten sa o postez. Si sa mentionez ce e scris la titlu. :))

Dupa ce inconjuram de vreo trei ori Arcul de Triumf cu strazile aferente, treaba care ne ia vreo jumatate de ora, dam in sfarsit de discoteca mult cautata. Facem un sir de-ala indian de vreo zece metri la intrare, trecem prin filtrele de securitate (niste negri cefalosi 4X4), exact ca in filme. Luam un rand de bauturi, ni se mai da unu' din partea casei. Nu apuc sa ma sparg bine in scheme de shakiroaica bolnava, ca nuj prin ce minune gasesc doua bilete de bauturi moca pe masa. Mai luam un rand. Inauntru toti aia cu Erasmus party alea alea. Petrecere, distractie mare. Nu m-am mai dezmatat asa bine si pe cele mai goldies hip hop-uri de pe vremea cand ma duceam in Planet in jambiere si ma visam nepoata lu Snoop Dogg. Pe la jumatea noptii ne asezam cum se cuvine. Langa mine pe canapea, jale mare. O matahala de baiat imbarbatat de prietenii lui. Ma uit mai bine, tipu teapan de treaz, plangea de mama focului. Zic uite, ba, ca avea Holograf dreptate...Flancat de tovarasii lui, tipul isi ...

Am observat de multa vreme tendinta francezilor de a denumi produsele dupa numele lor personal (al produselor). Astfel ca, daca avem un pachet de biscuiti cu numele de Prince sau BN , subit nu se mai cheama ca mancam biscuiti, ci "printi" sau "beeni". Daca se intampla sa mananci branza intinsa pe paine, daca aceasta se numeste ST Moret, fii sigur ca mananci "[samore] intins pe paine". La fel de bine cum poti manca vaci care rad (La Vache qui rit) sau jokeri (numele unui tip de branza produsa de Danone). Si uite-asa toate produsele imbraca o noua denumire in functie de numele propriu sau de firma care le produce. Ma gandeam cum ar fi la noi sa spunem: "pune si tu niste margaritar in napolactul asta/ in galacta mea." sau cumpara si tu o cheia (sapun de casa), ca sa imi spal adibasii (adidasi de contrabanda, care imita adidasul, dar au doar doua linii sau patru si costa infinit mai ieftin) cu marimar (nu glumesc, exista la Kaufland 4 perii cu numele...

Sunt cam lenesa perioada asta, asa ca nu am chef de scris. Am gasit filmuletul asta; sa mor daca am realizat cand am vazut Gadjo Dilo ca parnaiasul era Naomi =))

Dar deja am gasit invitatiile de nunta... Mi le a aratat Danetta :D