Gheisha's Blog

Vicii.

2012-01-13T14:05:00.001-08:00

Vorbeam azi cu corcodusa despre argumente pro si contra e-book-urilor.
Mi se pare asta genul de subiect care o sa fie dat cat de curand pe la bac, pe la examene gen dalf, pe la engleza in eseuri for and against etc ; o sa ia locul dezbaterilor care pe vremea mea se rezumau cam la: avortul, eutanasia si pedeapsa capitala.

Si citeam in Adevarul ca cica un plus ar fi ca salvam copaceii. Ceea ce m-a dus cu mintea automat la intrebarea : Oare cati copacei am omorat inutil cumparand luna de luna Cosmopolitan ?
Pentru ca da, recunosc, am un pitic pe creier. Luna de luna cumpar revista asta, desi, paradoxal, cateodata cred cu tarie ca e cea mai idioata revista de pe piata.

Are unele articole de-ti sta mintea in loc. Articole de doua pagini de gen cum sa ti-o tragi cand esti pe stop sau cum sa mananci pizza si mici fara sa te ingrasi (stati calme, am incercat.. nu tine !). Ma rog, ati inteles ideea…

Problema nu e asta. Problema adevarata vine din faptul ca niciodata nu am citit cap coada niciun numar al revistei. Tot ce fac este sa o frunzaresc, citesc cate ceva pe sarite, zic de vreo 3 ori « AAAA haaa », apoi ramane abandonata timp de vreo 3-4 luni la baie, pe masina de spalat, in fata veceului (ma plictisisem sa citesc de fiecare data ce contine pasta de dinti Colgate).

Apoi intervine o alta problema. Nu ma pot desparti de ea. Sub niciun chip. Ma indur doar sa rup din ea pozele de moda. (Oricum nu pricep niciodata cum sta treaba asta cu moda si cu asortatul culorilor). De ce rup pozele de moda ? Pentru ca in mintea mea asa o fac mai usoara. Pentru ca o data la ceva vreme iau metrul de reviste si le car acasa, unde le depozitez frumos.

Ultima oara am carat vreo 10 kilograme pe tren. Numai reviste. Partea dureroasa e ca am convingerea ca NICIODATA nu o sa le mai deschid. Dar nu pot renunta la ele. De fiecare data cand vreau sa o fac, piticul din mine imi spune ca in mod sigur, la un moment dat in vaiata, o sa am nevoie de vreun articol de acolo ca sa depasesc o problema de viata si de moarte. E un mare cacat, stiu. Daca o sa am o problema, o sa ii caut rezolvarea pe google sau, in cel mai rau caz, pe ceseintapladoctore.ro

Ca sa fiu metaforica, pot sa va spun ca tin acasa, inchisi in dulap, un mic codru. Care cu timpul o sa devina o padure in toata regula.

Io si Voucherele

2011-11-04T13:30:00.000-07:00

mici + o portie de cartofi prajiti + o bere Bergenbier
la doar 8 RON in loc de 23 RON numai la TAKE AWAY ETIQUETTE! A
Cod produs: 675370
Informatii suplimentare: MAESTRO_PROMO
Cantitate: 2
Pret/unitate: 8,00 RON
Taxe: 0,00 RON
Total: 16,00 RON

Nume produs: Discount FUNDEAL_MAESTRO_5
Cod produs: FUNDEAL_MAESTRO_5
Cantitate: 1
Pret/unitate: -12,80 RON
Taxe: 0,00 RON
Total: -12,80 RON

------

Subtotal comanda: 3,20 RON
Total comanda: 3,20 RON

Mai e nevoie sa adaug ceva? :)))))

Casiere din Real sunt de cacat

2011-10-30T07:53:00.000-07:00

Cel putin doua dintre ele, pe care le-am vazut azi.

Pe vremea cand munceam eu cu jumatate de norma la Kaufland existau niste reguli simple si de bun simt pe care fiecare casiera trebuia sa le respecte. Si se punea foarte mult pret pe aceste reguli, nerespectarea lor putand duce chiar si la desfacerea contractului de munca.

Munca de casier e relativ destul de usoara, exceptand momentele cand ai parte de idioti. Tot ce trebuie sa faci e sa fii atent, respectuos in orice situatie, amabil, zambitor, sa cunosti produsele din magazin si cam atat.

La inceputul turei erai obligat sa dai doua ture la salonul de fructe legume, sa te familiarizezi cu produsele. Sa stii cum arata si cum se numesc.

Lucrand cam un an in „campul” asta, probabil am ajuns peste ani sa am aceleasi pretentii pe care superiorii le aveau de la mine.

Astazi, stand la rand cuminte cu produsele pe banda, surprind o discutie aprinsa intre o casiera din spate care isi stergea banda si un client nemultumit. Casiera se luase in gura (e expresia cea mai potrivita) cu un client nemultumit, client ce ramasese destul de politicos, insa. Dupa plecarea clientului, un altul incerca sa isi aseze produsele. Faza la care ea, enervata, ii spune „ e inchis aici”, ca apoi sa strige foarte deranjata in gura mare la colega din spate „nu stiu fata ce e cu astia, ce tot vin aici, cand sunt atatea case libere in spate” ?

Ajung eu in fata cu produsele, tipa de la casa mea (cu cea mai plictisita fatza din lume), nu spune nici buna ziua, nici nimic. Da produsele pe banda in sictir pana ajunge la obiectul magic (un avocado). Se uita la el ca la un puzzle scos din joben la un show de magie, il intoarce pe toate partile si ma intreaba total dezinteresata „asta ce e?”. Ridic sprancenele a mirare, o informez, ea da produsul mai departe, achit, nu aud niciun la revedere. Da mai departe produsele urmatorului client. Pun pariu ca daca acesta nu are vreun mango printre produse, nu o sa deschida gura deloc.

Prima lectie de supravietuire in Bucuresti

2011-08-11T14:25:00.000-07:00

Sa incep intr-un ton de hip-hop, tre` sa spun, tre` sa spun.

Tre`sa va spun sa fiti atenti la rest.
Am crezut ca e o chestie izolata sa fii furat la rest, dar constat ca, de fapt, e o adevarata industrie, e un stil de viata al vanzatorilor de pe aici.

CAZ 1. Ma duc intr-o frumoasa zi sa imi iau o revista. Achit cu 100 de lei. Imi dau seama ca e ceva in neregula inca din momentul in care mi se tranteste direct restul. Ii atrag atentia vanzatoarei,care, si acum o sa fiu rea, e acra ca o muratura, are doua funduri de borcan pe post de ochelari si ma mir cum de nu a iesit acum 10 ani la pensie. Se burzuluieste la mine, ca cica ce problema am. Ii numar restul in fata si surpriza, lipsesc 10 lei.
Face o fata de miloaga si imi intinde restul de 10 lei.

As fi pus-o pe seama batranetii/dioptriilor/oboselii etc, daca intamplarea nu ar fi facut ca in una din urmatoarele zile si prietenul meu sa pateasca acelasi lucru, cu aceaasi vanzatoare.

Baba incercase sa sara cu gura mare, ca de unde sa stie ea ca el nu luase din bani si o acuza aiurea (prietenul meu apucase sa faca 3 pasi cu restul in mana). Moment in care mi s-a urcat, scuzati expresia, ceva maro la cap si am intrat si eu in vorba. Cand m-a vazut a amutit si hop, a scos 10 lei.

I-am promis ca nu o sa mai cumpar in veci de acolo si asa am facut. Desi e cel mai apropiat chiosc de ziare, prefer sa traversez si sa trec prin fata pe la ea cu bratul de reviste la intoarcere.

CAZ 2 Cumpar cu 50 de lei de la o mini alimentara de la metrou un iaurt. Tot asa, in loc sa mi se numere restul in fata, mi se tranteste direct. In drum spre usa incep sa il numar, constat ca lipsesc 10 lei(cifra magica). Cand sa ma intorc sa ii atrag atentia vanzatoarei, hop, vad 10 lei asezati ca din senin pe tejghea si vanzatoarea cu o fata de Maica Domnului.

CAZ 3 Mare grija cand cumparati cartele de metrou. E una la Dristor si una la Victoriei care nu iarta nimic. Tot cu fete de sfinte cand te intorci dupa rest. Si-ti mai si flutura binevoioare bancnota, ca si cum tu esti ala idiot care si-a uitat restul.

CAZ 4 Patit azi. Ma duc sa imi iau fond de ten. Stai sa ii demasc. De la Kendra din Unirii. Mi-l aleg, iar tipa de la mini-stand imi spune ca am la el reducere de 20%.
Bucuroasa de supriza, ma duc sa il achit, dar vanzatoarea mi-l taxeaza la pret intreg. Ii spun de reducere, iar ea, nonsalanta, fara nicio scuza, nimic, imi storneaza produsul la pret intreg, ia codurile de reduceri din fata ei si mi-l taxeaza la pret redus.
Precizez ca la reducere, produsul era cu aproape 20 de lei(!) mai ieftin.
Era clar ca buna ziua ca a stiut de la bun inceput ca e redus, dar si-a incercat norocul.

De-aia atrag atentia ca trebuie mereu sa fii informat si in alerta la faze de-astea.
Sa pui intrebari daca ti se pare ceva in neregula.

Cazurile cu magarii pot continua la infinit, putem include si micile gainarii de gen la un butic hartia igienica e 50 de bani pe tura unei vanzatoare, iar pe tura celeilalte e de 70 de bani.

La tura primei vanzatoare poti lua doua dresuri la un pret P, la tura a doua fiecare pereche se vinde separat, si nu cu pretul P impartit la doi.

Si fiindca ma frustreaza tare treaba asta si ma revolteaza si imi strica ziua, de acum cand cineva o sa mai incerce de-astea, o sa il arat cu degetul tuturor, o sa postez si adresa exacta a firmei si tot.

Apropo, baba furacioasa isi are sediul la magazinul de reviste din Dristor, cel de pe partea cu Mega Image-ul.

Postul la romani

2011-04-18T06:40:00.000-07:00

geisha: ma faci sa injur in post
geisha:
The Ideomaniac: esti dilie
The Ideomaniac: ai tinut post?
geisha: un cacat
The Ideomaniac: mai eu am tinut
The Ideomaniac: de exemplu
geisha: ce pot sa tin daca io injur de morti clientii toata ziua
geisha:
The Ideomaniac: ieri am mancat dimineata 2 fleici de ceafa de porc de post
The Ideomaniac: o pizza mare de la serafim cu salam si bacon tot de post
geisha:
The Ideomaniac: niste oua de post mai pe la pranz
geisha: asta direct pe blog se duce
The Ideomaniac: niste cartofi prajiti in untura de post
The Ideomaniac: cu niste branza de post rasa pe deasupra
The Ideomaniac: adica zic eu decent
The Ideomaniac: daca am baut bere inconstient se numeste ca n-am tinut post?
geisha: cred ca ai bulit o aici
geisha:
The Ideomaniac: aaa nu
The Ideomaniac: ca m-am asigurat ca e bere de post

Ultimul mohican

2011-03-05T21:41:00.001-08:00

Vise

Am cateodate niste vise asa pline de suspans si actiune, demne de filme proaste de Hollywood. Da` asta de azi le intrece pe toate.

Si uite asa se face ca Lady Gaga tocmai isi terminase concertul la mine in sufragerie si era cu mine in bucatarie si vroia (sau nu, ca nu am inteles prea bine) sa manance niste crap care era pus la prajit. Si io ma chinuiam sa ii zic pe engleza “vrei sa mananci pestele asta prajit?”, da uitasem cum se zice “prajit” pe engleza.

Urmatoarea secventa pe care mi-o amintesc e ca Lady Gaga incerca sa-si faca conexiunea la RDS si nu prea pricepea cum sta treaba. Mama ma intreba “Auzi ma mama, da lu` Gaga nu ii e frica sa nu fie omorata cum a fost si John Lennon ?”
Intrebare care mi se paru mie foarte interesanta si ma pregateam sa o adresez.

Aveam casa plina de prieteni (in vis erau prietenii mei, ca in realitate habar nu am cine sunt) si ma gandeam pe unde naiba sa ii culc. Pe Gaga vroiam sa o culc pe canapea, cu mine, mai aveam un pat, doua, dar ramaneau multi pe jos.

Apoi, ma trezesc ca, de fapt, eram in bucatarie, lume multa (e misto ca in vis intr-o bucatarie de trei persoane pot incapea 20). Pe hol, din senin, apar vreo 4-5 tigani dubiosi.
Ala mai fioros, gras si cefalos si cu lant mare la gat se indreapta spre mine.
- Am auzit ca ai fost dadaca.
- Da…asa e. Acum un an, in Franta.
- Pai am pe cineva care are nevoie pentru niste copii, acum, in Spania. Nu esti interesata? Ma fixa el cu cei mai libidinosi ochi.
In vis se facea ca tata era langa mine si se invintise tot de draci, dar ca era lipsit de vreo putere (in viata reala il batea pe ala de ii suna apa in cap:D ) si imi facea semne foarte discrete, disperat.

De parca eu nu stiam despre ce e vorba si ca tre` sa refuz. Asa ca il refuz cat pot eu de politicos. Cefalosu` nu si nu, ca el insista. Ingaim eu niste scuze (ca nu suport dracii, ca nu mi-a placut deloc sa stau cu ei, ca ii bateam de le sareau capacele) fierband de draci, asa ca pana la urma se lasa pagubas.

Se duce la comutatorul din bucatarie, face lumina mai mica, si zice in gura mare : „acum tre` sa trec pe la toate fetele sa ma pupeee”.

Si le ia pe fiecare in parte si le pupa pe bot japca, spre dezgustul lor. Io acu ma gandeam ce cacat sa fac, sa scap.Vroiam sa il dau afara, abia ma calma tata, sa nu sar la gatul lui cu un cutit. Cand ajunge la mine, imi amintesc ca, din fericire, am o buba la bot. Si ii spun : „am o buba mare la gura, dupa cum vezi, nu cred ca iti doresti asta. Din fericire, nu avea gusturi sinistre, asa ca m-a sarit”.

De aici incolo va rog sa luati totul ca atare, o sa relatez faptele asa cum au fost in vis, nu incercati sa intelegeti sau sa va explicati ceva. Vis dadaist.
Se face ca aia 4 sau 5 sau 6, nu mai stiu cati erau, au violat-o pe una langa groapa proaspat facuta pentru sotul unei vaduve venite la mine la petrecerea data de Lady Gaga in cinstea faptului ca eram prietene de mancat peste.
Si vaduva cand a auzit ca totul s-a petrecut la lumina candelei aprinse pentru barbac-su, a inceput sa urle indurerata.

Ne-am dus dupa ei eu si 5 (sau erau 4?) dintre prietenele mele cele mai bune (nu le-am vazut in viata mea pe 3 dintre ele, a patra e concurenta la next top model, dar in visul meu nu era).

Si ii gasim pe tigani pulbere de beti langa groapa. Si ne vine noua ideea geniala de a-i imbranci in groapa si de a pune lopeti de pamant peste ei. Moment in care eu, cu lopata in mana, spun satisfacuta : „aaah, merita din plin sa faci parnaie pentru asa ceva” (wtf?????)

Dupa ce ii ingropam noi bine bine, imi amintesc eu ca am mai avut visul asta de cacao odata si ca in visul trecut aia nu au murit. Asa ca le zic fetelor : „fugiiiiiiiiiiiiiiiiiitiiiiiiiiiiiiiii”. In timp ce fugeam ma gandeam in ce tara sa ma ascund , Spania era exclus, in Franta s-ar fi prins, Italia nici vorba, deja mi se terminau tarile.
Si desoperim noi pac pac in spate pe la G-uri o scoala in constructie goala, si ne ascundem acolo.

Numai bine ca tiganii furiosi si plini de pamant ne cauta fix acolo prima oara. Fetele incearca sa se sinucida aruncandu-se de la etajul unu, cu o expresie ingrozita pe fatza.
Numai bine ca nu le iese schema, asa ca tre sa alerge. Si da-i fuga prin cartier. La un moment dat ne vine alta idee geniala: sa nu mai alergam in turma, ci sa ne imprastiem.

Asa ca alergam fiecare cu a ma-sii. Pe urma mea vine al` mai sfrijit dintre ei, cu ochii bulbucati. Timp in care liderul lor alerga dupa fiecare in parte, sa le arunce pasaportul si cate un teanc de bani („ na si tie, Internationalule, sa ai de chirie cand ajungi in Germania pentru 3 luni, pana faci si tu ceva pe acolo”).

Ajunge si la asta de ma urmarea pe mine, ii arunca toate cele, moment de care eu profit din plin, ca sa sar peste un gard intr-o casa taraneasca si sa ma ascund in cotetul cainelui (?????).

Bercea Mondialul, ala de facea imparteala, hop top dupa mine.

Si cum se apropia el tot mai amenintator, ala cu ochi bulbucati ramane in spate si jaaap, trage cu arcul o sageata de-aia cu pana colorata in capat si il omoara.

Apoi pe strada tasnesc din toate partile niste armate de-alea britanice imbracate in rosu, exact ca aia din Ultimul Mohican si ne salveaza la tanc.

Na-ti-o p-asta, Freud!

2011-03-04T07:42:00.000-08:00

Recomandari

2011-02-21T14:07:00.000-08:00

Sunt total dependenta de doua jocuri in ultima vreme. Jocuri de logica de care nu te mai poti lasa. Un fel de Prison Break, varianta game.
Revomand tuturor:

1. Portal
2. Machinarium

Primul pentru ca e precum ciocolata, nu reusesti sa te opresti din el, iar al doilea pentru ca are niste desene delicioase si o lume de basm, un fel de BD amestecat cu jocuri simpatice, care iti vor pune in miscare imaginatia si logica.

Intrebare scurta

2011-01-26T11:59:00.000-08:00

LA CE E BUNA TASTA INSERT??? Serios, chiar nu ii vad rostul. Inafara de a ma enerva si a ma incurca, nu mi se pare utila la absolut nimic.

23 de zile. 184 de ore.

2011-01-26T11:35:00.001-08:00

Ma trezesc in fiecare dimineata de luni pana vineri la ora 6. Cu gandul fixat pe ora 16.
Ma trezesc in fiecare luni dimineata cu gandul la vineri dupa-amiaza, cand voi plescai fericita cu gandul la sambata dimineata, cand ma voi gandi cu bucurie ca pot sa dorm pana la 10, si nu pana la 6.
Viata se desfasoara cu adevarat in week-end.
Urasc duminicile. Fiindca ma fac sa ma gandesc la luni. Fiindca mie imi place sa anticipez.

Cele mai perfecte sunt dupa-amiezile de vineri. Fiindca te fac sa te gandesti la sambata, cand o sa dormi pana la 10. Cred ca ati prins ideea.

Treaba mai pe scurt e ca am descoperit ca viata e de kkt. Nu mi-a spus nimeni cand m-am nascut ca o sa fie asa, ca altfel nu ma mai inscriam la asta.

Muncim 23 de zile pe luna ca sa ne putem distra 8.Pierdem 23 de zile pe luna din viata ca sa ce? Unde e recompensa pentru ele? Cand toate fetele obosite si plictisite de la metrou se regasesc la mall? Fiindca asta e singura consolare si relaxare care ne-a mai ramas. Lingatori de vitrine in timpul liber.

Avem senzatia ca impopotonandu-ne, pierdem in mod mai stilat cele 23 de zile pe luna din viata.

Cica cel mai bine in viata e sa faci/muncesti ce-ti place. Eu nu cunosc pe nimeni care sa aiba parte de asa ceva.

Bag mana in foc ca nici actritele porno nimfomane nu au chef sa se craceasca de fiecare data cand au filmare. Si ca nici Delia Matache nu se da in vant asa tare sa raga pe scena la fiecare concert.

Poate singurele care isi adora locul de munca sunt fetele alea care se despoaie zilnic in Can-can. Cel putin asa imi dau senzatia. Ca prea o fac de fiecare data cand au ocazia. Dar asta e doar o supozitie de-a mea. Poate in adancul sufletului lor isi detesta si ele meseria.

Imi vine sa imi fac o livada, sa imi pun o basma in cap si sa vand mere la sosea. Poate doar asa am sa reusesc sa scap din sistemul asta.

Coafeze.

2011-01-15T03:28:00.001-08:00

Coafezele vor sa revolutioneze lumea.Vor sa ii dea un nou design. Nu am intalnit in toata viata mea de fata o coafeza care sa nu aiba imaginatie bogata si viziuni marete despre ce ar trebui sa faca cu parul tau.

De cate ori am intrat intr-un salon, de fiecare data am iesit metamorfozata. Odata am iesit scafandru, alta data am iesit cosmonauta. Penultima oara am iesit ciuperca (stiu, nu e mare diferenta intre cele trei).

Astazi, schimbare mare: era cat pe ce sa ies Andreea Esca in primii ani de Pro TV, dar pe ultima suta de metri am redresat lucrurile: acum arat ca Peg Bundy.

Mai multi medici buni am intalnit in viata asta decat coafeze/styliste/frizerite.

Era o vreme cand ma duceam la coafor cu poze, ma gandeam ca asa o sa inteleaga exact ce vreau.Nu era data in care sa nu aud un discurs despre cum mie nu o sa imi stea asa, "ca parul tau are tendinta de a lua in vartej inspre stanga in crestetul capului, iar fruntea ta e prea mica", iar aici in poza se vede clar ca Maria Lataretu avea extensii, iar tu nu ai parul de asa natura incat sa stea cret.

Mai sunt doua faze pe care nu le pricep:
UNU : de ce cu trecerea timpului toate femeile ajung cu parul scurt, roscat si cret? A ajuns ca o nota distinctiva, parca, pentru gospodinele cu bataie spre varsta a treia.
DOI : care e treaba cu "gherutele"???? De ce toate coafezele cad in extaz cand pronunta cuvantul asta? Si toate vor sa te tunda intr'o freza in care ar merge franjurat nuj ce cacat, sa se vada mai bine "gherutele"??
De ce au ele senzatia ca femeile vor sa li se vada in cap "gherute" sau ca treaba asta ar fi de vreo senzualitate feminina?

Reclama

2010-11-29T02:19:00.000-08:00

Bucuresti, "jungla" cur**ui

2010-11-18T06:43:00.000-08:00

De cand m-am mutat in Fabulosul Bucuresti, nu am reusit sa adun decat draci, frustrari si iar draci si nervi.Plus dezamagire.Mare dezamagire.

Azi au dat pe afara toate adunate pana acum,asa ca imi rezerv dreptul de a-mi baga ceva in tot Bucurestiul asta de cacat.

Deci, zic, hai sa nu ne cacam pe noi si sa spunem lucrurilor pe nume.

O fi el oras frumos (cel putin, ar avea potential), o fi avand el si niscaiva oameni cumsecade, dar in mare parte, daca as face o descriere,m-as rezuma la doua calificative: marlani si superficialitate.

Cu totii suntem grabiti, cu totii suntem obositi,sictiriti, frustrati etc etc. Dar nicaieri nu am mai pomenit sa mi se bage in fata intr-un mod constant atat de multe persoane.Unele au deprins chiar si aptitudini, de parca ar fi un sport general."Bagatul in fata cu carucior sau nu".

Ai senzatia ca esti pe cale de a introduce caruciorul la locul lui? Ne ne ne, imediat iti taie calea o gospodina si te ia la cateva secunde. Asta daca nu cumva te descalifica lovindu-te din plin cu el, depasindu-te, fara sa se uite in urma.

Va zic, bagatul in fatza si marlania au devenit sport national.Imediat dupa, vine "scanatul".

Nu exista zi sa ma sui in metrou fara sa simt cum sunt scanata de mai toate domnisoarele din cap pana in picioare.

Am observat ca se scaneaza si intre ele. Probabil in mintea lor fac calcule, comparatii, care e mai burtoasa, care are tatele mai mari, care are fusta mai frumoasa,geanta mai de firma,care are botul mai roz.Dracu stie ce o fi in capul lor.

Dar daca cu asta m-am obisnuit,observ ca am capatat o aversiune pentru babe.

Azi urca una in metrou(inghesuiala mare)si o vad ca tot incearca sa isi faca loc, sa se infinga mai in spate (o fi crezut ca se da busuioc moaca pe acolo).

Cand vede ca nu reuseste, imi spune: "auzi,draga,fa si mie loc sa trec".
I-as fi facut cu draga inima ,daca as fi avut, numai sa scap de ea.
Reuseste sa treaca cu chiu cu vai, dupa care se intoarce si imi spune: "vai, draga...dar, parul ala...lovesti trecatorii cu el".(CEEE?!)

Plina de draci, ajung in supermarket,unde o cucoana se baga in fata mea, trantindu-si de la distanta produsele pe tejghea.

De obicei,cand vad faze de genul asta, ma enervez, dar tac,ramanand socata de nesimtirea unora.

Azi nu am mai putut sa tac, si i-am replicat: "nu va suparati, eu eram la rand".
La care ea balmajeste un:"nu, ca eu eram inainte, ca de fapt,o lasasem pe fetita sa stea cat am cautat eu ceva..."

Nu are rost sa mai spun ca atunci cand luasem loc la rand nu era nicio fetita in fata mea.

Si ma mai enerveaza rau de tot persoanele care tin loc la coada la cantarit fara sa aiba nimic in mana, asteptand-o pe o a doua sa vina cu produsele.

In concluzie, am decis ca alta sansa de supravietuire nu e,decat sa ma iau la harta cu ei de acum inainte.

Cu bunul simt nu se poate in Romania.

Doua pe ziua de azi

2010-10-11T09:16:00.000-07:00

1. Care e treaba cu gardienii din banci? Dau indicatii, iti arata cum tre' sa completezi formularele, iti zic de orar, ba chiar azi am avut unul care mi-a facut copii xerox pentru acte. Sunt platiti in plus? Ce meserie au trecuta pe cartea de munca? Au facut vreo specializare? Maine poimaine ma trezesc ca imi propune vreunul vreun credit cu dobanda mica sau o inlocuieste in pauza pe aia de la ghiseul de Western Union.

2. Prostitutia e de mai multe feluri. La fel si senilitatea. Dar faza de aici intrece orice scarbosenie. Nu ma asteptam la astia doi sa faca asa ceva. Dar deh, daca stau bine si ma gandesc, in ziua de azi orice e posibil.
E greu cand imbatranesti si nu mai ai simtul ridicolului. Iar in cazul de fata nici bun simt.

Hai ca se poate, Romania

2010-10-10T05:10:00.000-07:00

In ultima vreme vad tot mai des diverse campanii de sensibilizare a populatiei cu privire la mizeria de pe jos, la cum sa faci un gratar in curatenie, despre cum sa nu scuipi pe jos sau sa faci un picnic fara sa dai pe jos.

Oricat de bine intentionate ar fi aceste campanii, nu pot sa nu remarc inutilitatea lor. Cocalarii tot cocalari o sa ramana, educatia nu se face acum, la douazeci si ceva de ani. Plus ca mi se pare penibil ca pentru o tara sa fie nevoie de astfel de campanii. Pentru ca sunt niste lucruri de bun simt, pe care nici nu ar fi trebuit sa vina cineva sa ni le spuna ca trebuie facute.

Rémi Gaillard

2010-10-08T22:21:00.000-07:00

BRD-ul si mâtele

2010-10-07T03:33:00.001-07:00

De cand ma stiu am fost dezastru la economie. Era sa pic bacul din cauza ei, iar la facultate am dat de trei ori acelasi examen la acest curs. Am o aversiune pentru toti termenii bancari fiindca niciodata nu i-am inteles. Nu cunosc ce inseamna card de debit, de cumparaturi si alte prostii. Dar sunt unele lucruri care nu mi se par normale. Ca de exemplu: de ce mi se cer acum 50 de lei pe an pentru "administrare de cont" cand imi fac cardul, cand eu acum vreo doi ani am platit doar 7 lei la o emitere de card? La aceeasi banca.

Si tot la banca cu pricina ma pune sa imi aleg o imagine pentru card. Ii zic "da un card d'ala simplu, albastru, cum aveati inainte nu se poate?" "Aaa, nu nu nu, asta e special ca e pentru nuj ce (alti termeni bancari)".
E un pic cam penal sa stai intr-o banca sa ti se arate imagini cu peisaje si pisicute si catelusi cu maxim de seriozitate, ca si cum ar fi o procedura bancara de maxima importanta. Nu inteleg cine o fi fost cu ideea sau cu cat a crescut numarul de clienti ai bancii de cand se pun poze pe carduri. Personal gasesc stupid sa pierzi timpul (al tau, al celui de la banca si al clientilor din spate) stand si holbandu-te la poze pe care le-ai mai vazut de nuj cate ori ca wallpapere sau screensavere la telefon. De data asta sa ti le pui pe card.

Plus ca nu pricep de ce mi s-a bagat pe gat un card de salariu de 50 de lei, cand acum o saptamana mi-am facut acelasi tip de card cu numai 15 lei.Tot la BRD.

Corcodusa

2010-10-05T05:45:00.000-07:00

geisha: mi am reamintit o oldies
geisha: si o asc
geisha: maxim
geisha: aia
geisha: cu
geisha: i m soo exciteeed
geisha: and i think i likeee it
geisha: i m about to lose control
geisha: and i think i like it
geisha: o stii?
Corco: sigur da
Corco: dar tu fredonezi fals
Corco: si nu,mi vine
Corco: in cap acus

Am gasit una si mai nesimtita

2010-09-29T02:53:00.000-07:00

Pe e-jobs.

RESPONSABILITATI / BENEFICII:

Job: operator server internet cafe`, program de lucru 12/48h, remuneratie 500 ron lunar plus bonusuri zilnice.

Pe ce lume traim? Cum sa dai un salariu de 500 de RON in ziua de azi????

Mic ajutor

2010-09-10T09:18:00.000-07:00

Moghy a gasit-o si nu m-a lasat inima sa nu-l ajut pe baiatul in cauza, raspandind vestea.

Scurta intrebare retorica

2010-09-06T07:47:00.000-07:00

Cat ne mai suporta oare Pamantul?

Oare nu s-a saturat de noi? Nu ii vine cateodata sa se scuture puternic, scurt, ca un caine ud dupa ploaie? Sa sarim cu totii din spinarea lui, sa ne pierdem, sa ne dezintegram in Univers?

Nu s-a saturat oare sa ne tolereze pe noi, niste furnici nemernice, lacome, distrugatoare, lipsite de orice bun simt. Am ajuns sa nu ne mai suportam noi intre noi. Ne distrugem reciproc fara remuscari. Noi intre noi si tot ce e in jurul nostru.

Am pierdut definitiv orice urma de moralitate. Ne prostituam zi de zi sufletele, valorile in care alta data credeam. Am pornit cu totii pe un drum gresit si nimenui nu pare sa ii pese.

De ce nu se scutura Pamantul de noi? Nu are nevoie de noi.Nu-l meritam. Nu facem decat sa il distrugem. Avem atata rautate si nepasare in noi incat ii suntem inutili, ba chiar foarte daunatori.

Suntem in stare de atatea stricaciuni si de nimic bun.

Nu vad nicio alta solutie pentru celebrul cliseu de "o lume mai buna".

Sa vina naibii apocalipsa aia odata sa ne rada si sa o luam iar de la zero. Cu Adam si Eva. Sau cu maimute.

Cerere

2010-08-31T03:04:00.001-07:00

Azi vorbim despre nesimtire

2010-08-31T01:36:00.000-07:00

De vreo doua saptamani sunt in cautarea unui job (bun), asa ca aplic mai peste tot si ma duc la toate interviurile la care sunt chemata, chiar daca unele nu corespund cerintelor mele. Ma duc doar asa, sa vad care e treaba, in ideea ca niciodata nu stii de unde sare iepurele.

Ideea generala pe care mi-am facut-o e ca mai toti angajatorii au pretentii foarte multe si mari pentru salarii de mizerie. Si se comporta ca si cum ar trebui sa te simti privilegiat daca ai munci la ei, deoarece iti ofera apa si o cafea pe zi. Daca salariul e prea mic, singurul lor contraargument este "pai da, dar e munca de birou" si alte explicatii pe care pana si ei sunt convinsi ca nu argumente sa le sustina. "Pai da, da... iti dam scaun sa stai la birou, si iti mai dam si mouse si computer...Adica te ajutam cu echipament, astfel incat sa nu fii nevoit sa il cari de acasa".

Dar nesimtirea de azi depaseste orice imaginatie.
Interviu la ora 10. Ajung, aflu ca e un interviu de grup (nu am mai facut asa ceva niciodata).
O fatuca dragalasa, de varsta cu mine, insarcinata sa ne persuadeze cu vorbe mieroase despre cat de importanta e firma pentru care am aplicat si cum o sa se dezvolte ea si cum o sa isi mai deschida un sediu si cum ofera ea (firma) sanse de promovare (fatuca fiind o dovada clara: inainte sa se ocupe de recrutare a fost receptionera. Toate bune si frumoase, neluand in calcul ca nimic din descrierea orarului sau a postului nu coincidea cu adevarul.

Trecem la program. Ne scrie ea frumos, asa cum au invatat-o aia de la trainingul de resurse umane platit cu 550 de euro de firma (pe care daca il faci si nu ramai in firma minim patru luni, te ia mama dracu si ti-l platesti tu. Treaba stipulata in actul aditional). Programul e ok; 6 ore pe zi, un week-end absolut obligatoriu pe luna(sambata PLUS duminica), daca nu avem bunavointa sa venim in fiecare week-end, orele suplimentare nu se platesc dublu,salariul e mereu acelasi.

Ramanem usor placut impresionati de program fiindca totul pare roz si fata ne asigura ca putem sa alegem noi intervalul orar, sa recuperam orele in week-end etc.
Dupa care ne tranteste bomba. Pentru acest tip de program (norma intreaga) salariul e de 600 de lei. Urmeaza o liniste mormantala. Toti facem ochii cat ceapa, ne uitam intrebatori unii la altii, iar mie imi scapa si un "pfff??".
Ma pregatesc sa plec, dar observ ca asta nu e tot. Fata mai are ceva de adaugat. O completare. Langa 600 trage in jos doua sageti oblice si continua: "din care 300 reprezinta salariul fix si 300 salariul variabil, adica ceilalti 300 sunt in functie de calitatea si cantitatea muncii voastre".

Ok. Deci tipa asta e complet rupta de realitate. Astept sa vad , doar de curiozitate pana unde poate duce circul asta. Rumoare in sala, candidatii pun intrebari, uluiti si ei, la fel ca si mine de cifre. Unul chiar indrazneste sa baiguie ceva de gen "va rog sa nu mi-o luati in nume de rau, dar salariul e foarte mic..." -"Da, dar e de 6 ore"( ce conteaza ca e si sambata si duminica?); "stiti, eu lucrez la paza si pana si acolo am salariu de patru ori mai mare" - "Da, dar aici nu faceti munca fizica". Si cam aici se opresc argumentele receptionerei trecuta la resurse umane. Urmate de baiguieli de genul "firma e inca in dezvoltare, asta nu inseamna ca intr-un an, daca ne merge bine salariul nu se poate mari. In plus, avem anumite targhete, care odata atinse, salariul poate creste chiar pana la 860 de RON!! Si in plus, dupa trei luni, puteti chiar primi un salariu dublu daca va faceti norma!" "Adica dupa 3 luni se dubleaza salariul?" "AA, nu, nu, asta o data la trei luni. Dar daca luati salariul acela dublu, nu se mai adauga diferenta aia de la 600 la 860 de lei".

Complet scarbita, ies impreuna cu doi alti candidati, care nici ei nu mai suporta spectacolul jalnic, in timp ce ceilalti patru ramasi spun ca nu sunt hotarati, dar ca vor sa mai ramana din curiozitate. Moment in care fatuca le spune: "Aaa da, si daca sunteti de acord veti da si o proba practica, sa vedem daca sunteti apti pentru munca aceasta, nu oricine se poate angaja la noi..."

Recomandare

2010-08-30T12:33:00.001-07:00

Recomand tuturor filmul "Mary and Max", pe care l-am adorat si sorbit cap coada. O drama atat de induiosatoare incat aproape mi-a smuls cateva lacrimi la sfarsit.

Nota 10 atat pentru poveste, cat si pentru modul in care a fost realizata animatia. Un film incredibil de frumos!

De pe la noi

2010-08-27T06:43:00.000-07:00

Nimic nu ma amuza mai tare ca discutiile romanilor postate sub clipuri, poze, articole si orice altceva. Pentru ca romanului ii place sa comenteze. Cateodata mult si prost. Dar important e ca o face imediat cum i s-a dat posibilitatea.
E ca si cum toti abia asteapta ocazia sa se refuleze. Oriunde. Eu o fac pe blog, unii o fac pe unde apuca. Arunca cu comentarii in stanga si dreapta; pe iutub, pe orice ziar on-line, pe bloguri...In rest se cearta. Intre ei. Fiindca fiecare are impresia ca e cel mai destept de pe plantatie si daca are o parere, toti ceilalti care indraznesc sa aiba o parere trebuie injurati de mama si redusi la eticheta de idioti.

Cred ca cei ce au comentat macar o data o parere pe iutub stiu la ce ma refer. E imposibil sa nu iti sara cineva in cap. Imposibil. Mai de nou, cred ca locul comentariilor ar trebui rezervat doar prostilor. Sunt prea multi, si nu are rost sa te pui cu ei.

Dar ma cam indepartez de subiectul de la care vroiam sa pornesc, de fapt.

Am dat azi prin colindarile pe plaiurile vaste ale internetului de un site care la baza are o idee destul de buna. Dai si primesti. Un site de donatii. Ai vreo stropitoare prin curte pe care nu o vrei? Scoate-o aici, la taraba internetului si sigur se gaseste cineva in nevoi sa ti-o ia.

Problema de baza la care nu s-au gandit cei ce au facut site-ul (repet, o idee buna, de altfel) este ca traim in Romania. Adica, nu prea avem ce dona.

Noi nu aruncam ca francezii canapelele aproape noi fiindca nu ne mai place culoarea, noi le tinem pana se uzeaza complet, de nu le mai stim culoarea initiala.

Plus ca site-ul tinde sa fie f***, asa cum s-a intamplat si cu viatadecacat.net

Viatadecacat.net era un site tare cand a aparut. Intrai sa te destinzi, sa razi, sa vezi ca nu esti singurul idiot din lume. Pana s-a transformat in memorialul durerii.
Ultima oara cand am intrat toate anunturile se refereau la moarte, boala, accidente. Arata mai rau ca pagina cu morti din Viata Libera si stirile de la ora 5 la un loc.

Va recomand cu caldura o varianta straina, de calitate. Viedemerde.fr. Distractie garantata.

Dar sa revenim la site-ul nostru. La prima vedere dragalas; unii donau animalute(din lipsa de bani), alti haine (nasoale), altii carti (genul de le gasesti pe bordura) etc. Dar sa nu fiu rautacioasa generalizand. Nu contest faptul ca s-or fi gasind si lucruri de calitate.

Treaba e ca dintr-un site de donatii s-a transformat imediat intr-unul de "doar cere" cu pretentii si comentarii cu puternica tenta de mahala.

Astfel ca toate gospodinele care s-au trezit cu copii au inceput sa isi incropeasca cerere de caruturi si biberoane pentru copii, fara sa uite sa pomeneasca de salariul mic al sotului si saracia in care traiesc. Sau romani care imediat sa intrebe "mie ce imi iese la schimb?" si altii care sa le raspunda "baaa, aici nu e site de schimb, dai daca ai", iscand adevarate polemici. Si bineinteles ca romanii nu ai uitat nici sa se impotmoleasca in problema cu transportul si costurile lui.

Dar sa nu ne intristam. Am dat si de anunturi haioase. Uite ce zice o pitzi:

"” buna all :*:*.mi-as dori si eu o rochita draguta si sexy,o fustita scurta,o pereche de cizme marimea 38 si cateva cosmetice si un parfum.daca e cineva dispus sa doneze ceva din aceste lucruri va rog sami lasati mesaj va pup “

Fata mi-a smuls un zambet prin inocenta ei, dar romanii au mancat-o de vie. Bineinteles, s-a iscat o adevarata nebunie, care s-a lasat cu injuraturi intre tabere si vesnicele corectii de gramatica etc etc.

Dar per total, m-a dezgustat. Zeci de mesaje cu oameni care cer. De la fonduri de ten si parfumuri pana la acvarii si lopeti. Oscilez intre mila, mirare si uneori dezgust.
Consider ca acest site reflecta perfect societatea in care traim.

Cel mai idiot articol pe care l-am citit vreodata

2010-08-19T12:15:00.000-07:00

L-am gasit pe Cancan, ziar de la care oricum nu aveam asteptari prea mari. Dar articolul este atat de cretin, incat mi-e scarba sa mai comentez ceva. Daca exista vreo fata in lumea asta care chiar poate sa creada ce scrie mai jos inseamna ca e o retarda si merita impuscata. La fel ca si cea care a conceput asemenea imbecilitati.

7 indicii ca noul tau iubit este bun la pat:

Nu se lauda cu performantelelui

Felicitari! Ai in fata un tip pe cat de chipes, pe atat de priceput in arta amorului. La polul opus, daca incepe sa insire din vechile lui cuceriri si tine mortis sa-ti spuna despre laudele primite de la fostele partenere pentru performantele obtinute pana acum sub cearsaf, deja te poti indoi de aptitudinile lui in dormitor.

Te priveste in ochi cand iti vorbeste

Daca te priveste fix in ochi cand iti vorbeste si simti ca te topesti, ca nimic nu mai exista in jurul vostru este semn clar ca te place, dar si ca stapaneste foarte bine tehnica sexului.
Cu siguranta vei vrea sa mentii contactul vizual in pat si sa verifici cat de bine se descurca.

Iti vorbeste senzual

Un bun indiciu pentru a-i verifica aptitudinile de Don Juan este tonalitatea cu care ti se adreseaza. Daca iti vorbeste calm, pe un ton cat mai senzual este semn ca va fi partenerul ideal pentru lungile nopti fierbinti de vara. In cazul in care ridica tonul, de parca ti-ar spune singur "sunt bun la pat", nu trebuie sa te astepti la prea mari performante in materie de sex.

Are o sumedenie de carti in biblioteca

Urmareste-i cu atentie colectia de carti din biblioteca si vei deslusi misterul privind aptitudinile lui sexuale. Este adevarat ca barbatii care citesc mult isi satisfac cel mai bine partenerele de cuplu, dar daca detine lucrari de genul "Cum sa fiu bun la pat" sau orice alta carte care se intituleaza "Cum sa..." nu se poate lauda cu prea multe reusite.

Iti analizeaza cu atentie fiecare cuvant

Poate ca ti se pare bizara sau chiar enervanta atentia deosebita pe care ti-o acorda atunci cand vorbesti. Daca noului tau partener ii pasa de starile si sentimentele tale, te sustine moral cand esti fericita, dar si cand esti nervoasa sau suparata, el este barbatul pe care orice femeie si-l doreste in patul ei.

Nepriceput in gospodarie, dar ordonat

Chiar daca nu se dovedeste a fi un bun bucatar sau gospodar nu inseamna ca nu poate fi un maestru in arta sexului. Daca se straduieste sa-ti gateasca mancarea ta preferata, chiar daca nu s-a descurcat prea bine cu ingredientele, iar preparatul final nu este intocmai pe gustul tau, nu-ti face griji. Fii atenta la ordinea de dupa gatit. Daca lasa curatenie in bucatarie inseamna ca este bun la asternut.

Iti deschide intotdeauna usa si iti asaza scaunul la restaurant

Bunele maniere ii tradeaza si comportamentul erotic. Daca este un barbat pasional si bine pus la punct cu tehnica de stimulare a placerii partenerei, cand mergeti la restaurant iti deschide usa, iti trage scaunul ca sa te asezi la masa si nu da iama in farfurie cand ospatarul va serveste mancarea.

Banc

2010-08-15T13:31:00.000-07:00

Inventat de mine.
Mi-am dat e seama care ar fi culmea optimismului: sa scrii pe Google sifilis si sa clickezi pe "Ma simt norocos".

Romania. Primele ganduri

2010-08-01T03:22:00.000-07:00

In ciuda faptului ca toata lumea a considerat intoarcerea mea ca pe o nebunie, am fost un pic vesela sa ma intorc. Am regasit sentimentul de "acasa" in blocurile gri, in cainii comunitari, care abia acum constat ca mi-au lipsit.

Nu mi se pare ca suntem mai prost imbracati sau mai nuj ce fel fata de straini, in schimb observ ca am devenit destul de imuna la aerele pitipoancelor de Romania, care emana prin toti porii dorinta disperata de a fi observate. Se vede chinul pe care l-au depus in asortarea pamponului cu funda de la sandale; mi se par kitchoase.

In alta ordine de idei, constat ca diferenta majora intre Noi si Ei este starea de spirit, lucru de inteles, de altfel. M-am plimbat doua ore pe strada uitandu-ma la oameni si, spre socul meu, nu am vazut nici macar un singur zambet. Toata lumea e impovarata de griji, e stresata, e fara speranta.

Cu parere de rau, spun ca ma simt un pic in regres, ca nu prea imi mai gasesc locul, ca nu gasesc peisaje frumoase, activitati (in afara de citit si stat pe net); despre timp sau interes pentru arta nici nu se mai pune problema.

Si punand toate cap la cap, ajung la concluzia ca, pana la urma, banii sunt pivotul intregului univers. De ei depinde absolut tot. Noua ne lipsesc banii, iar de aici se genereaza toate celelalte lipsuri.

RATP mon cul

2010-07-22T13:42:00.000-07:00

Azi imi vine mult asteptata rezolutie de la RATP. Doua saptamani le-a luat sa dezbata daca sunt mu***i cu mine sau nu.

Deschid primul plic (ca mi-au trimis doua).
Unu care imi povesteste de cum imi multumeste el ca am avut rabdare sa astept, de cum a examinat el dosarul si ce precizari are de facut. Si anume, cum ca vita Domnului de imi scrise amenda, in loc sa treaca amenda pt depasirea zonei, imi trece ca nu am prezentat niciun titlu de transport. Asa sa ii ajute Dumnezeu, zic!

In urmatorul paragraf imi aminteste el cum ca RATP-ul lor a instituit unele reguli, care sunt valabile pentru toata lumea bla bla bla bla, ca practica mea este inacceptabila pentru ceilalti clienti care respecta regulile si ca sa tin seama ca, daca le arat ca am abonament dupa, asta nu inseamna ca ma scutesc de amenda. Adica pla mea ma, eu am abonament pe un an, platit integral, valabil, dar nu, nu merge, chiar daca am platit tot anul si figurez,; daca l-as uita acasa, iau amenda. Dar ma rog, eu oricum il aveam asupra mea.

Bun, si incheie nenea spunand el cu nemarginit altruism: "toutefois, accept sa va acord o masura de indulgenta pentru aceasta prima infractiune."

Deschid al doilea plic
Sunt informata ca s-a intocmit un proces verbal pe numele meu, ca pot sa platesc prin varianta x si y si ca daca nu platesc in doua luni imi fac ei o procedura penala pe care o trimit la Procurorul Republicii (wtf?) sa le dau 180 de euro si ca Trezorul Public o sa vina peste mine sa se asigure ca va recupera suma.
M-a impresionat pana la lacrimi!

Intrebarea lunii: Care e masura indulgenta pe care nenea din primul plic mi-a acordat-o??? Singura varianta care imi vine in minte e ca a avut indulgenta de a nu-mi adauga la amenda suma celor doua plicuri trimise plus cele doua coli de scris...

PS Si nu, nu platesc amenda! N-au decat sa ma caute prin Romania :))

S-o mai suga si ei, nu doar noi

2010-07-22T03:39:00.000-07:00

Ne-am tot obisnuit sa ne luam de tara noastra, sa o facem de cacat, sa generalizam, sa zicem ca e o tara de cocalari si pitipoance. Dar sa generalizam un pic si de Franta (din experiente personale sau ale apropiatilor):

Franta e tara in care daca cacatul cu ochi (a se citi copilul) tipa timp de 10 minute incontinuu mama mama mama mama mama mama mama, ma-sa nu ii trage una peste ochi; e tara in care copilul e ridicat la cel mai inalt rang, are voie sa tipe, sa urle, sa refuze, sa ceara si sa primeasca, sa impuna, sa-i traga lu tac'su un pumn in fata fara sa pateasca nimic. E tara in care daca numele lu ma-ta rimeaza cu cuvantul gunoi, ai sa tipi numele ei plus gunoi, iar ma-ta o sa fie fericita ca are un copil geniu, care a gasit rima.
In general, e tara in care copilul nu este batut la timp si suficient, eventual nu e batut deloc. Mai e si tara in care ii scrii lu Mos Craciun ce TREBUIE sa iti aduca, bifand tot ce vrei in catalogul de jucarii, care e mai gros decat neckermann.

E tara in care adolescentul de 18 ani are pretentii foarte mari. Nu a luat bacul, dar are tupeul sa tipe la ma-sa, sa ii ceara bani zilnic (tot tipand), sa il bata la cap pe tac'su sa ii ia scuter. Si dupa ce se cearta cu ma-sa si o injura e scos seara la restaurantul de la Turnul Eiffel.

E tara grevelor. Daca ai visat noaptea ca s-ar putea sa existe posibilitatea ca peste 20 de ani sa ti se taie 0.001% din pensie, e clar. Ai dreptul sa faci greva.

E tara in care daca esti francez ai dreptul prin definitie sa nu iti convina nimic, sa reclami orice, sa comentezi la orice; totodata, daca ai cumparat paine careia ii lipseste sarea, e un must sa suni URGENT la bulangerie sa le atragi nemernicilor atentia.

Francezii sunt aia care nu au auzit de torrenti, si daca afla ca tu poti vedea in momentul asta Shrek 3 la tine pe calculator, gratis, necumparat, cred ca faci miso de ei.

Francezii sunt buricul pamantului, nu are rost sa ii convingi de opus, pentru ca ei stiu ca sunt cea mai importanta natie de pe Terra. Cu toate astea, daca stii sa vorbesti engleza, sa te faci inteles in franceza si sa spui estoy embarasada in spaniola, o sa fii adulat ca un geniu. Fiindca se dau in vant dupa limbi straine, pe care le vorbesc de mai bine ar tacea.

E tara in care cei angajati sa taie bilete(la intrarea la piscina, de exemplu), se poarta mai urat decat vanzatoarele din Romania. De fapt, prin unele parti pe aici, nici vanzatoarele lor nu-s mai breze...

Franta e tara in care oamenii detesta sa isi spele vasele, de-aia au toti masina de spalat vase. Iar daca li se strica, e un moment mai tragic decat atunci cand iau io un virus troian pe comp. E atat de grav incat ar prefera sa agajeze un om care sa spele vase.
E tara in care un tuns simplu costa cel putin 30 de euro.

Dar cea mai importanta trasatura a francezilor este ca sunt scartari.Francezii sunt calici pana in maduva oaselor; cateodata chiar si cand vine vorba de propria persoana.
Sunt plini de bani, dar se plang tot timpul.

Plus ca ma enerveaza cultul asta ridicat in cinstea mancarii. Francezii traiesc ca sa manance. E o adevarata ceremonie sa asezi masa, o mandrie sa ai cultura gastronomica nescesara ca sa stii ca somonul de mananca cu smantana si crabii cu maioneza.
Dar intr-un an aici nu prea am vazut mare cultura gastronomica. Tot ceea ce gatesc se prepara in maxim 5 minute; piure, sosuri, orice; pentru ca se folosesc doar de produse de-a gata. Inclusiv negresele, se fac scotand pasta din ambalaj si bagand-o la cuptor. Ceapa si usturoiul se cumpara gata cojite, maruntite. Practic, ei nu gatesc nimic!!! Pana si supa o cumperi gata facuta direct intr-un carton!
Si apropo de ea, daca vrei sa mananci potage (un fel de supa) pe timp de vara, ai grija, o sa fii considerat un ciudat!

A crede sau nu

2010-07-22T02:46:00.000-07:00

Cand eram mai mica aveam un prieten mai mare decat mine, care era ateu. Lucru care la momentul acela mi se parea condamnabil si de neinteles. L-am intrebat de ce este atat de sigur ca Dumneze nu exista. Explicatia lui, oricat de ridicola ar parea unora, pe mine m-a facut sa il inteleg intr-o oarecare masura.

Cand era si el mai mic, la randul lui, se uita la surprize surprize. Si vazuse acolo un caz cu o fata care era bolnava de leucemie si care aparea cam in fiecare emisiune. Se strangeau bani, se facea teledon etc ca sa fie salvata. Fata, spunea el, era o fata inteligenta, buna si toate calitatile necesare. Era aproape indragostit de ea si se uita cu sufletul la gura la fiecare emisiune sa vada cum evolueaza toata treaba.

Banii s-au strans, fata a facut operatia, dar la scurt timp a murit. Si odata cu moartea ei, a murit si credeinta in Dumnezeu a prietenului meu, care era convins ca daca Dumnezeu ar fi existat nu ar fi lasat sa se intample asa ceva.

Pana acum am facut parte mai toata viata din seria oamenilor care cred in Dumnezeu, fara sa puna la indoiala o secunda existenta Lui. In schimb, nu m-am dus des la biserica, m-am impartasit o singura data in toata viata mea, am considerat ca e de ajuns sa nu faci rau si cam atat.

Consider ca aceasta credinta nu vine de undeva din strafundul meu, ci este doar rezultatul unei nevoi. Nevoia de a fi linistita ca Cineva, acolo, are grija de mine. Nevoia de a crede ca daca sunt buna, Cineva va tine cont si ma va rasplati. Nevoia de a fi asigurata ca toti oamenii care fac rau vor avea parte si ei, la randul lor,de relele pe care le-au facut.

Omul are nevoie sa creada. Fara credinta, probabil am trai intr-un haos total, ne-am simti parasiti, ne-am pierde speranta.

In alta ordine de idei, acum ceva timp am vizitat o expozitie in cadrul muzeului "Mémorial de la Shoah", in care erau prezentate imagini cu ce a ramas in urma Holocaustului. Filmulete scurte facute de celebri regizori americani cu ce ramasese in urma lagarelor naziste.

Imagini de o crunta realitate, nimic trucat. Munti de cadavre aruncate la gramada cu excavatorul intr-o groapa comunala; mormane de oase, carne intrata in putrefactie, oameni bolnavi, ramasi schiloditi pe viata de ororile la care au fost supusi,primele marturii date de supravietuitori. Printre ei oameni importanti, oameni de stiinta, avocati, doctori care s-au impotrivit nazistilor. Ramasi acum handicapati mintal dupa tot ce au patit acolo.

Cand am auzit cate au trait si au putut vedea acesti oameni, chestii inimaginabile, mi-am pus intrebarea daca dupa atata suferinta mai poti crede in Dumnezeu.
Am constientizat ca suntem fiinte firave, credinta poate fi pierduta complet oricand, ireversibil.

Daca m-as pune in locul oricarui om care a fost acolo, sau in razboi, cred ca as fi pasibila de pierderea credintei. Cum poate Dumnezeu sa lase sa se intample atatea orori pe lume??

De ce nu exista dreptate pe lumea asta?

Pe de alta parte, m-a socat cat de puternica a fost credinta unor evrei, care ar fi putut trai destul de ok in lagare, deoarece erau oameni de stiinta si aveau parte de un tratament preferential, fiind alesi pt munca de laborator.
Cum au murit? Au refuzat sub orice chip mancarea care li se dadea, care era in contradictie cu religia lor. Au preferat sa moara de foame decat sa manance carne de porc!!
Deci, se pare ca exista oameni pentru care credinta e mai presus de orice, lucru de apreciat, de altfel. Acum stau si ma intreb daca oare a meritat toata treaba asta pentru ei...

Au au au

2010-07-20T21:17:00.001-07:00

Cred ca am otita. Ma manaca si doare urechea dreapta de mor. Asa ca, la fel ca tot omul pe care il doare cate ceva, m-am dus direct la Google. Si cu ocazia asta mai dau de un site. Crima rau. Pentru ca e un site pe care poti pune intrebari si primi raspunsuri de la lume. Ceea ce, evident, duce uneori la haz extrem. Cateva exemple:

ANONIM intreaba:
-Cum pot sa ragai intentionat? Dar sa spun helo cand ragai?
-Cum pot urmari Tv Trinitas pe internet?
-Ati observat vreo schimbare la Mountain Dew? Pare ceva mai galben si cu un gust mai naspa in ultimu timp...
- As putea afla data in care am primit anumite mesaje,tinand cont ca le-am sters?
- Ce s-a intamplat saptamana trecuta in cameleonii de pe 11 iulie pana pe 18?Ce a patit Veronica?De ce s-a certat Esteban cu Izabela si cu Alexandra?
- De ce prietenii virtuali nu sunt sinceri,ma refer la un fost prieten.
- Nu stiu ce sa zic.Nu stiu daca am fata OVALA sau alungita... Eu ma tund la un stilist.Se face sa il intreb pe el?Sau nu stie?
- De ce ne este dat sa suferim,noi fetele...din cauza baietilor? DE CE?
- Daca zic cuiva: "Vino la biliard." ; "Hai la biliard." ; "Hai sa mergem la biliard." sau "Te chem la biliard." inseamna ca trebuie sa fac cinste sau platim fiecare? Daca ziceam "Te invit la biliard." ; "Iti fac cinste la biliard." sau "Te scot la biliard." inseamna ca trebuie sa fac cinste, nu-i asa?

Otita mea mai trece...

Dialoguri

2010-07-15T10:43:00.000-07:00

Cu Mae-Lise (7 ani):

1. - Ieri a murit o cantareata romanca. S-a sinucis.
- De ce?
- Credea ca nu mai e frumoasa.
- Stii, aici te sinucizi numai daca esti nebun. Daca ti se pare ca nu mai esti frumoasa, te duci si iti cumperi machiaje si te faci frumoasa.

2. Catre fratele ei (5 ani):
- Daca vrei sa te bronzezi, bronzeaza-te pe fata, nu pe spate. Fetelor le place asta la nebunie.
- De unde stii?
- Am vazut eu un film in care fetele il lingeau pe piept pe un baiat fiindca era bronzat.
- La ce filme te uiti tu??
- La filme care sunt interzise copiilor sub 12 ani.

3. Catre mama ei:
- De ce nu pot sa ma uit si eu la Secret Story?
- Esti prea mica. Tu crezi ca sora ta mai mare cand avea opt ani se uita la asa ceva?
- Atunci era alta epoca...

A real Gangsta

2010-07-14T13:54:00.000-07:00

Ziua Frantei si alte chestii

2010-07-14T11:31:00.000-07:00

A plouat torential, parada a fost nice, dar cam scurta (probabil tot din cauza ploii), lasand pe toata lumea intr-o grimasa gen "ok, asta e tot?..." Pozele sunt alese in graba.

Mai important pe ziua de astazi e ca am vazut o gheisa, dar a trebuit sa fac poza in graba, asa ca nu prea a iesit. Dar mi s-a parut prea fenomenala ca sa nu pomenesc de ea.

Febra Feisbucului

2010-07-12T14:44:00.000-07:00

The Ideomaniac: deci nu se mai coc rosiile alea odata
The Ideomaniac: disper
geisha: bai
geisha: tu te joci
geisha: jocuri pe facebook?
The Ideomaniac: da
geisha: ahaha
The Ideomaniac: ca il joaca toata lumea la munca
geisha: ce handicapat tre sa fii
The Ideomaniac: si m-a prins si pe mine
The Ideomaniac: de asta mi-am facut cont pe facebook
The Ideomaniac: sa ma joc country life
The Ideomaniac: ma cac pe el de facebook
The Ideomaniac: alt site de matrimoniale
The Ideomaniac: mai femeie da nu era clar de ce mi-am facut contul
The Ideomaniac: pana si statusul meu zice "faceti-mi cadouri pe country life"
The Ideomaniac: singura interactiune cu membrii facebook este: "alex sends u a gift of chicken" si mesajul meu este: can i have some stone pls?
The Ideomaniac: gata m-am pus pe facut ketchup
The Ideomaniac: hai femeie fa-ti si tu cont pe country life si trimite-mi si mie o gaina ca am mare nevoie

Inna

2010-07-11T13:27:00.000-07:00

Plimbandu-ma prin Virgin mi-a picat in mana urmatoarea revista. Bravo Inna. Macar asa mai aud strainii si de bine de Romania.

Zi de cacat si ghinion

2010-07-01T08:59:00.001-07:00

Azi mi-am luat ca fraiera o amenda de 62 de euro din cauza unor incompetenti ai site- ului imagine-R, care au scris clar ca am voie cu abonamentul in toate zonele incepand de la 1 iulie. Scrie negru pe alb:

Quelles que soient les zones choisies, vous avez libre accès à toute l'Ile-de-France les week-ends, jours fériés, durant les vacances scolaires (Toussaint, Noël, Hiver et printemps de la zone C) et du 1er juillet au 31 août.

Ei bine, nu e adevarat, treaba e valabila abia dupa ce intra TOTI dracii in vacanta, adica peste doua zile. Si uite asa, din cauza unei informatii neadevarate, menite sa atraga clientii, trebuie io sa muncesc ca o proasta sa fac (iar) RATP-ului burta mare.

Le-am trimis o plangere;si lor, ci celor de la carte imagineR. Ca asa-i frumos; daca francezii sunt raleuri, eu de ce sa nu fiu? Runt curioasa daca se sesizeaza careva.

SALUT si PAPA!

2010-07-01T06:37:00.000-07:00

Acum vreo doua saptamani, cam asa, m-am luat de sora-mea urat intr-o conversatie pe net. Eu i-am spus SALUT, iar ea, flegmatica, imi spune "vai, draga, cum adica SALUT? SALUT spun doar baietii...Fetele zic buna". Hai nu zau, ma, de cand pla mea s-a dat regula asta? E cumva vreo clasificare secreta a salutului? sau cum? E in functie de sex?

Dupa ce am scuturat-o bine si i-am scos snobismele din cap, hop, iaca peste ce dau azi, cu altcineva:
(...)
y: ma duc pe afara
y: te-am pupat
eu: oki, papa
y: ce papa
y: zi si tu salut sau ciao ca nu ai 2 ani
eu: lol
eu: nu stiam ca papa ul are varsta
y: parca esti la gradinita cu papa-ul tau
eu: la noi asa se zice pa pa
y : sa nu mai zici asa chiar daca alti zic
y: e ridicol sincer
eu: unde ai auzit tu faza asta?
y: uitete si in dex sa vezi ca papa se zice la copii
y: ca la gradinita sau la aia nou nascuti
y: papa
y: suntem oameni maturi
y: nu copii
y: nu trebuie sa fii de acord cu mine
eu: de unde pielea mea le scoateti ma?
eu: toata lumea zice papa
y: toata lumea care o cunosti tu?
eu: la general
eu: nu mi spune acum ca o mie de insi s prosti acum
eu: ca zic pa
y: e usor sa copii o prostie
eu: sa copiezi
eu: daca tot vrei sa ne corectam
eu: iar ceea ce spui tu
eu: mi se pare ca e o mega tampenie
eu: fara suparare
y : papa se zice la gradinita :)
y: nu e nici o tampenie :)
y: e foarte simplu
y: la copii mici le zici papa
eu: si in poloneza tot papa se zice
y : intre politicieni, oameni de afacere, la TV intre oameni care au o anumita pozitie in viata
y: nu o sa auzi papa
eu : io nu s politician
y: decat daca vb cu un copil
eu: si nu vb acum la televiziune
y: in cazul asta inseamna ca iti place sa te simti ca un copil
eu: bine, mai freud
(...) conversatia putea dura pana maine...
Fratilor, sunt eu tampita?? Anuntati-ma si pe mine, va rog, care sunt regulile astea ale saluturilor? S-a scos recent vreo carte? Sau vreun tabel care le imparte pe varsta, sex, origine, culoarea ochilor? Sa nu mor proasta...Eu si inca o mie de persoane.

Cum arata paradisul femeilor

2010-06-30T11:31:00.001-07:00

Azi Franta a intrat in solduri.De acu' pana peste cinci saptamani toti or sa misune ca sobolanii prin magazine. Si francezii sa nu se mai cace atat pe ei si sa isi dea importanta, ca se ingramadesc de cate ori vad bulina rosie de reduceri in geam mai ceva ca pensionarii cand primesc ulei si faina in campania electorala. Ieri la un sold de sandale era o coada de vreo opt metri pe o caldura de 40 de grade.

Plus ca cel mai prost narav al francezului e sa vina cu TOATA sleahta de boraci dupa el. Si cum face si multi (cam cate cinci de familie), magazinele arata acum ca niste crese. Toti alearga, tipa, arunca cu haine peste tot. Ca sa nu mai aduc iar in vorba carucioarele, care ma scot din sarite. La ce p*** mea vii cand e aglomeratia mai mare cu unu' in brate, unu care are viermi in c** si carucior dublu, in care ai gemeni? Si ca si cum nu e de ajuns, stai cu TOTI patru la coada plus caruciorul!! Cand iesi tre' sa deranjezi toata coada.

Soldurile astea de inceput m-au dezamagit complet.H and M-ul m-a dezamagit. Nu gasesti la reduceri decat porcarii. Sau chestii care au mai fost si data trecuta si nu s-au dat. Slab, slab; sa vedem cum se prezinta treaba peste doua saptamani.

Eu vs sportul

2010-06-23T12:41:00.000-07:00

Daca exista un lucru la care sunt nula (ma rog, sunt mai multe, dar vorbim acum de primul din capul listei), acela e sportul. Nu am conditie fizica, nu am rezistenta, nu am viteza, tragere de inima si tot ce altceva mai e nevoie pentru sport.

Problema e ca am cu 5 kg mai mult decat prevede bunul simt (la cat mananc, ma mir ca nu am pus cate cinci pe luna). Anyway, am gasit eu un fluturas la Mac Donald's care mi-a dat geniala idee sa ma apuc de alergat. Si cica prima oara tre' sa alergi 10 minute. Mi s-a parut mie floare la ureche, asa ca mi-am tras un playlist suparat, sa imi dea pofta de dat sunci jos. Trei melodii aveam de alergat si nimic mai mult. Cat de greu poa' sa fie?

Bai frate, si pornesc io asa, forta, si nici bine nu ajunge Chris Brown la refren (mai exact, nici nu ajung la colt), ca deja eram rosie toata, gafaiam cu limba de un metru afara. Plus ca vreun tinerel la vreo 50 de ani mi-a dat bors magic. Nici nu apuc sa fac io doua aruncaturi de craci pe langa Sena, ca ala face turul, se intoarce si imi ia fata. Vai de pielea mea.

Am facut pana la urma zece minute de alergare sprintena. Adica trei serii a cate trei minute, in rest pauze lungi si dese (cheia marilor succese).
Da' nu ma las. Nu ma las. O veni si ziua aia cand i-oi lua io fatza mosului ...

Mari scandaluri in arta contemporana (partea III)

2010-06-17T12:22:00.000-07:00

Orasul Milano se trezeste agitat intr-o dimineata a anului 2004: in Piata 24 Mai trei copii au fost spanzurati, victime ale unui ritual necunoscut. Scandalul izbucneste cand se afla ca "asasinul" este un artist. Daca pana in acel moment Maurizio Cattelan se multumise sa il omoare pe Papa, cu acesti copii-manechin el depaseste o limita.

Intr-o epoca in care multi viseaza sa produca clone umane, cum sa te mai mire ca artistii se hranesc cu fantasme de demiurgi nebuni?
Xia yu face senzatie cu Ruan, un fetus uman grefat unui corp de oaie si ochi de iepure. Rezultatul sfarseste prin a ridica la Berna mari contestatii publice.

In mai 1961, Piero Manzoni realizeaza 90 de cutii de conserva de Rahatul artistului semnate, numerotate, fiecare cantarind cca 30 de grame. Excrementele sunt vandute urmarind la zi pretul gramului de aur. Dar invizibilitatea continutului este cea care creeaza misterul si, odata cu acesta, scandalul. La opt ani dupa disparitia prematura a artistului, ziarul Il messaggero publica declaratia a 24 de universitari, critici si artisti, care considera acest gest "de o reala incultura, ce demonstreaza inca o data ruptura dintre cultura si o politica ce pretinde ca ghideaza conduita intelectualilor." Brusc, cele 30 de grame ale lui Manzoni cantaresc greu in dezbaterile despre libertatea expresiei artistice.

Mari scandaluri in arta contemporana (partea II)

2010-06-17T12:02:00.000-07:00

Maurizio Catellan a socat cu "La Nona Ora", aratandu-l pe Papa strivit de un meteorit. Titlul face trimitere la versetul Bibliei, in momentul mortii lui Iisus.
Si daca tot suntem la capitolul religie...

Piss Christ (Andres Serrano) a avut parte de o cascada de proteste pana sa devina o "icoana". A plonja un crucifix intr-o baie de urina e paroxismul sacrilegiului. Astazi, opera ce dateaza din 1987 este expusa in Statele Unite in spatele unui geam blindat.

Doar pentru cunascatori

2010-06-11T05:52:00.000-07:00

Cea mai tare faza din Titeuf

Ce (vrei sa) te faci cand o sa fii mare?

2010-05-28T12:28:00.000-07:00

Cand aveam trei ani visul meu era sa fiu "taxatoare de bilete". Erau ghiseele alea improvizate in autobuz, unde vindea bilete cu o calatorie o tanti cu par scurt, proaspat scos de pe bigudiuri. Iti dadea biletul dupa ce ti-l taxa. Ei, facutul acelor gaurele ma fascina si imi dadea senzatia ca daca as face o cariera din perforatul biletelor as fi fericita.
La cinci ani mi se parea super atragatoare ideea de a spala vagoane de tren pe dinafara.
Am mai crescut si pe la vreo saispe ani, citind o Viata Libera, mi-a picat fisa: trebuia sa ma fac jurnalist. Pacat ca faza nu a trecut, asa cum au trecut dorintele din pruncia mea, ci mi s-a fixat din ce in ce mai adanc in creier. Astfel ca am urmat si o facultate pe care si acum o regret. Am pierdut trei ani doar ca sa imi dau seama ca nu sunt buna la asa ceva si ca daca vrei sa faci jurnalism poti face fara niciun studiu in domeniu. Sau ca poti foarte bine iesi din facultatea de Jurnalism fara sa stii regulile de ortografie (am cunoscut cazuri).

Poate ca jurnalismul in sine e o meserie pe cat de frumoasa o visam eu cand eram mica si naiva. Dar in ziua de azi consider ca e terfelita in ultimul hal de mai toate figurile care apar la TV.
Sunt complet scarbita cand vad ce se intampla cu mass-media in Romania, cat de lingai sunt jurnalistii, cum se depaseste orice limita de bun simt cu emisiuni de-a dreptul grobiene.

Nu pot sa inteleg de unde au rasarit peste noapte atat de multe fetite si baietei avizi de publicitate si de faima. Pana unde va ajunge acest grotesc?

In doua luni vin acasa si ma gandesc cu groaza la spectacolul cocalaresc si pitiponcaresc care ma asteapta, la cantitatea de fete sarace cu duhul, stridente si opulente care imi trezesc sentimente de mila amestecate cu sentimentul ca poate sunt eu o inadaptata.

"Si, deci, ce ai de gand sa faci cand o sa te duci acasa?" ma intreaba francezul, in timp ce stam la masa. In Romania nu se mai pune de foarte multa vreme problema asa. Nu te mai faci ce vrei tu, te faci ce poti.

Ce te faci cand o sa fii mare? - sunt deja mare. Deci, ce ma fac?...

Ce ma mai fascineaza

2010-05-21T14:21:00.000-07:00

Noua mea descoperire se numeste Ron Mueck, un sculptor hiperrealist australian, care m-a fascinat pe loc. Nu intru in detalii, (da, da, inca mi sila...) va arat doar poze.

Ce ma (mai) preocupa zilele astea

2010-05-21T05:34:00.000-07:00

In noaptea de miercuri spre joi au fost furate de la Muzeul de Arta Modera a Parisului cinci tablouri in valoare de circa o suta de milioane de euro(!).
Se pare ca hotul a avut chiar si timp sa se plimbe vreo 15 minute, timp ce i-a permis sa isi aleaga operele de arta.
Astfel, el si-a insusit una bucata "Pescarus cu mazare" de Picasso (nu are gusturi proaste, avand in vedere ca doar acesta valoreaza 25 milioane de euro), "Pastorala" lui Matisse, "Femeia cu evantai" a lui Modigliani si inca vreo doua a caror traducere in romana nu o stiu si mi-e prea lene sa o caut.

Las la o parte problema legata de securitatea muzeului (care nu mai avea alarma activata de vreo doua luni) si stau si ma intreb ce o fi fost in mintea celui care le-a furat. Tablourile au o valoare inestimabila, sunt celebre si niciun colectionar impatimit nu si-ar permite riscul de a pastra asemenea bijuterii. Deci, practic, sunt imposibil de vandut.

Dragoste de sora partea a2a

2010-05-17T07:12:00.000-07:00

madalina: crezi ca cei mai buni oameni de pe pamant vor fi intr-un tarziu si cei mai fericiti?
geisha: mm
geisha: sper
madalina: de ce? te crezi unul dintre ei?
geisha: nu cel mai bun
geisha: dar printre
geisha: cei buni
madalina: ce modesta esti tu
geisha: mars
madalina: eu m-am abatut de la atatea reguli ,doar dintr-o simpla curiozitate de fiecare data,si-am ajuns la maturitatea de a-mi da seama ca nu au fost decat niste copilarii facute din cauza ca nu am avut rabdare

Nu stiu cum sunt altii, dar pe mine faza de la urma m-a dat pe spate :))

De ce mi se pare super amuzanta harta de metrou a Bucurestiului

2010-05-16T14:03:00.000-07:00

Harta Metro Londra

Harta Metro Paris

Harta Metro Bucuresti :))

Fara titlu, ca nu am nicio idee originala de titlu

2010-05-16T11:17:00.000-07:00

1. In toata viata mea nu am vazut atat de multi oameni nebuni cati am vazut in Paris in decurs de un an. Si cand spun nebuni nu ma refer la oamenii fara discernamant, care sunt in general cersetori si vorbesc singuri pe strada, cu care eram oarecum obisnuita acasa. Vorbesc de oameni cu adevarate probleme psihice, care arata de parca sunt fugiti din spital.

Acum o luna vazusem pe cheiul opus al metroului un barbat care nu s-a lasat pana nu a spart cu pumnii si picioarele un zid care ingradea niste scule de-ale RATP-ului (cred), folosite pentru modernizarea statiei. Dupa ce si-a calmat curiozitatea (se pare ca vroia sa vada doar ce e acolo) a inceput sa urle ca in jungla, apoi sa faca sugestii unui cuplu absorbit de o harta a Parisului : "Puteti vizita Piata de Pasari, o sa vedeti multe pasari acolo... Pentru ca eu...eu sunt o gorila!"...iar tipete, demonstratii...

Trec peste faza cu un barbat care urina ieri in fata la Notre Dame in plina zi, in plina strada, cu o groaza de lume imprejur si imi amintesc de un barbat din autobuz care scutura din cap spasmodic si puternic, timp ce injura incontinuu, se agata de bare si se certa cu un adversar imaginar. Pana in momentul ala va spun sincer ca nu am crezut niciodata ca exista Sindromul Tourette.

Azi la T2 am dat de altul. Era imbracat in marinar, avea o fata trista cu o privire ratacita, ca si cum ar fi trecut prin toate necazurie vietii; spunea ceva de un fiu, apoi ca nu are copii. La gat ii atarna o iconita cu Maica Domnului legata de un siret negru. Vorbea singur, sau se adresa cate unuia din tramvai, cand mai tare, cand mai incet, risipind pe jos bete de chibrit ce ii cadeau din buzunar, in timp ce gura si capul se miscau haotic din cand in cand.

In general, reactia este una de ignoranta in unanimitate. Fiecare pasager isi vede de treaba lui, nimeni nu pare speriat sau mirat. Din cand in cand se mai intorc capete sau se discuta in soapta, rareori se arunca priviri piezise sau curioase.

Acestea sunt doar cateva cazuri, fara sa pomenesc de articolele recente legate de oamenii impinsi de alti oameni cu probleme psihice pe cheiul metroului sau RER-ului.

Nu stiu cat de periculosi erau sau pot deveni cei pe care i-am vazut eu, cert e ca de cate ori vad asa ceva ma cuprinde un adevarat sentiment de mila.
Ma gandesc ce viata aveau oare inainte acesti oameni si cum de au putut ajunge in situatia asta. Ce necaz i-a adus in aceasta stare?

Ma copleseste cateodata diversitatea vietii si hazardul. De ce unor oameni li se intampla anumite lucruri si altora nu? Pe ce sistem functioneaza legea asta universala, astfel incat unui om ii e dat sa traiasca anumite necazuri care il duc in pragul nebuniei si altora nu li se intampla niciodata nimic?
Cum functioneaza hazardul?

Mari scandaluri in arta contemporana (partea I)

2010-05-12T06:53:00.000-07:00

"O opera in sine nu e niciodata scandaloasa. Intalnirea dintre o opera si un context este cea care creaza scandalul. Scandalul nu califica o opera, ci este mai degraba o caracteristica temporala, un fapt cu durata limitata. Fie ca e formal sau social, scandalul starnit de o opera se dilueaza in timp si nu ramane definitiv in istorie decat atunci cand a provocat cele mai rele si cele mai injuste critici" (Fabrice Bousteau)

"Fantana" lui Marcel Duchamp, cel mai celebru pisoar de pe planeta, este considerata ca fiind cea mai controversata opera de arta a secolului XX.
"Intr-o lume plina de incertitudini, reguli, cu un univers artistic extrem de serios,Duchamp a reusit sa dea nastere unui alt mod de a considera arta. Nu exista nicio alta forma mai frumoasa de libertate, asta e scandalul.
Alegand impurul, el marcheaza o ruptura de conceptiile legate de arta. Duchamp sparge codurile, libereaza, reabiliteaza un obiect pe care il judecam ca fiind infam, redefineste raportul spectatorului cu opera de arta.
Arta lui este o cosa mentale, cum scria Da Vinci, el nu cere ca spectatorul sa admire pasiv opera, ci face apel la creativitatea lor; reactiile sau absenta lor fac, de asemeni, parte din opera lui Duchamp.
Vorbim despre o arta sub-mentala, un lucru inconstient." (J M Ribes)

Cloaca Original- Wim Delvoye este o masina producatoare de excremente, ea reconstituind procesul digestiei umane.
Aceasta a scandalizat oamenii din Dusseldorf deoarece, dupa parerea calvinistilor ingrijorati, irosea mancarea, in SUA invocandu-se mai degraba, probleme de igiena.

By me

2010-05-09T12:07:00.000-07:00

Mai de nou confectionez si vederi :))
Poza e facuta de mine, prelucrarea e de mesterul Catalin.

Dragoste de sora

2010-05-03T06:40:00.000-07:00

madalina: stii...imi pare rau tare de tot ca nu ai stat mai mult pe langa mine
geisha: de ce?
madalina: poate ca m-as fi maturizat mai frumos,si poate ca nu as fi facut greselile pe care le-am facut
geisha: lasa
madalina: si invatam o gramada de lucruri
geisha: ca acus ma intorc
geisha: nu ai sa stii cum sa scapi de mine mai repede
geisha: am sa stau acasa
geisha: pana imi fac buletinul
madalina: dureaza o saptamana
madalina: toate astea
geisha: pai e de ajuns
madalina: nu te vreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeau!
madalina: am spus ca imi pare rau ca nu ai stat la timpul respectiv
madalina: nu si acum
madalina: acum am invatat singura
madalina: multe chestii

Eu, Gogo si punguta cu trei bani

2010-05-02T12:07:00.000-07:00

Povestea de mai jos nu ne face cinste, dar e must tell :))
E sambata si Gogosica arde de nerabdare sa ne ducem la un brocante de la ea din sat, care se tine o data pe an. Mai pe romaneste,la un fel de talcioc in care francezii scot la inaintare toate lucrurile de prin casa pe care nu le mai vor, de la mouse-uri si stickere pana la trotinete, lampi, cuptoare cu microunde, haine si alte bazaconii. Si totul pe sume de nimic. Astfel ca gasesti tricouri originale Lacoste la un euro sau mouse-uri Hello Kitty cu 2 (fiecare cu ce-l doare)...

Problema e ca noi suntem aproape leftere. Mai precis, Gogo are cinci euro pe care, cu sufletul ei de ingeras, ii imparte cu mine surioreste. Eu cheltuiesc doi euro, asa ca mai ramanem cu trei.

Tot foindu-ne printre vecinii din sat cu mesele transformate in tarabe, in ideea de a vedea toata marfa (implicit de a cheltui cu cap cocosanta suma de trei euroi), Gogo se impiedica de o vecina cunoscuta, care o intreaba daca nu vrea niste haine, pe sistemul "am o pereche de pantaloni albi, noi-nouti, vara trecuta i-am luat, tare bine ti-ar veni..." Gogosica nu, ca hau bau. Femeia "nuuu, ca ti le dau pe degeaba, bla bla". Corina ca nu, ca sigur i-s mici, da' dracu din mine incepe sa o impunga (pantalonii sunt fix marimea mea). Si uite-asa incepem sa scormonim pe acolo in cautare de haine. Dupa ce imi aleg eu jdemii de toale care imi plac,in timp ce femeia ii prezinta altele si altele, care ei nu ii vin (dar mie da), Gogo ma intreaba:
- Ei si acum, ce fac? Nu pot sa plec asa...
- Ii spui multumesc frumos, sunteti foarte gentila si ne caram... Doar ti-a zis clar ca ti le da moaca...
- Nu fata, nu pot...Mi-e rusine...O sa o intreb cat face.
- Da da, asa facem... Ca oricum, de moment ce a zis ca nu vrea niciun ban pe ele, tu o sa o intrebi, ea clar o sa zica ca nu face nimic, ca doar asa a zis de la inceput.
Zis si facut.

Numai ca in momentul in care Gogo intreaba pretul, frantuzoaica incepe sa faca mental calcule (noi deja gata, eram cu picioarele inmuiate,am zis ca am sfeclit-o clar).
Cumpaneste cateva clipe teancul de haine si spune (noi eram cu suflarea taiata): "Eeeh, trois euro, ça va?".

Am plecat cu picioarele ca de cauciuc, razand aproape isteric.
Pe drum, in timp ce ma plangeam de conditia noastra de sarace, vai de mama lor, gasim intinsi frumos, pe strada, exact in fata noastra,40 de euro. Frumos pierduti in doua bancnote de cate 20. Ne uitam imprejur sa vedem daca e cineva cu fata de om care a pierdut 40 de euro , dar, cum nu e, insfacam banii si marim pasul.

Pe drum intram in curtea unui paysan care isi incropise in ograda un muzeu de arta contemporana cu vanzare. La intrare statea tantos expusa o adunatura de fiare si obiecte casnice utilizate, acompaniate in fata de o foaie de ziar pe care scria "a te uita in gunoi este deja o ARTA."

Am mai vazut acolo desene facute pe placi de pick-up, ziare si carton si o minge enorma din plastic transparent (care mi-a amintit de episodul din Seinfeld cu baiatul care traia intr-o bula), care avea inauntru petale de trandafir de la o floare de plastic.

Mare iubitoare de arta contemporana cum ma stiti, am incercat sa patrund tainele acestor exponate, dar nu am reusit. Am ramas cu o fata la fel de tampa ca atunci cand am vazut la Centre Pompodou expusa, ca obiect de arta, o lopata atarnata din tavan.

La iesire am vazut o geanta de plaja care mi-a luat ochii. Vanzatorii erau doi frati (cred), genul de studenti la politehnica.
Mai aveau la vanzare tricouri negre cu Triple X, Harry Potter, Action Man, Spider Man , de care erau foarte mandri. "Absolut tot ce e aici are legatura cu filmele".

Le cer geanta, care de fapt, nu era de vanzare, era pentru transportat produsele. Dar fara sa stea pe ganduri, varsa "marfa" (vreo 20 de pokemoni si un urs koala albastru, pe care nu il cunosc, dar care cred ca e vreun personaj din desenele Walt Disney) si imi intind geanta de plaja veseli. Platesc si plec fericita cu geanta mea "Mamma mia", film pe care nici macar nu l-am vazut...

Recomandare film

2010-04-28T16:42:00.000-07:00

La mine e saptamana filmelor romanesti.
Astfel ca, desi m-am trezit mai tarziu, vreau sa recomand celor care nu au vazut inca, filmele Nunta muta, Hartia va fi albastra si Week-end cu mama.
Dat fiind faptul ca Week-end cu mama e cel mai proaspat in memorie, fiind terminat acum cateva minute, am sa spun doar ca m-a impresionat super tare, nu mai intru in detalii, ca de-aia aveti Sf Google.
Bineinteles ca m-am apucat sa gugalesc ce si cum imediat dupa ce l-am vazut. Si am observat ca, la fel ca si mine, toata lumea a fost innebunita dupa coloana sonora; s-au umplut forumuri intregi cu intrebari de gen cine canta melodia aia sau cealalta.
Daca o sa urmariti filmul si o sa va placa si voua, va mai scutesc de o treaba si va dau mai jos lista.

Pharmasseuse – Faster Than a Speeding Bullet
Sleepy Rebels – Kaleidoscope
Sleepy Rebels – Looking glass
Sleepy Rebels – She became the sun
Brugner cu Puya si Dj Undoo – De unde atata respect

Francezii si bio

2010-04-27T12:21:00.001-07:00

La o barfa pe seama francezilor ieri, cu Marcela, despre cum fac ei o droaie de plozi, despre cat de potenti tre sa fie ei de toarna draci si pe la 50 de ani, se despart si se casatoresc tot pe la varsta asta, despre ce sanatos mananca ei, zice Marcela fraza cea mai tare pe care am auzit-o pana acum: "Fata, tu iti dai seama ca astia au pana si spermatozoizii bio?"
P.S. Daca fraza nu vi s-a parut amuzanta inseamna ca ori nu ati stat destul in Franta, ori am prins eu umor francez prost. :))

Care se insoara?

2010-04-23T11:10:00.001-07:00

South Park si Faceboook-ul

2010-04-19T15:29:00.001-07:00

Trebuia neaparat sa aduc subiectul in discutie, deoarece am gasit episodul 4 din seria 14 South Park absout genial, un must see chiar si petru cei care nu sunt fani.
You have zero friends a reusit , dupa parerea mea, sa faca o parodie extraordinara despre intregul fenomen Facebook, care a capatat o importanta mult prea mare in viata cotidiana. Nu s-a pierdut din vedere insa, nici intregul fenomen al retelelor de socializare si pana unde s-a ajuns cu aceasta intreaga obsesie a prietenilor virtuali cat mai multi, fraza lui Cartman reusind sa puna exact punctul pe i, cu mult umor "if you wanna find some quality friends, you can wade through all the dicks".
Din pacate, arhetipul Stan, care a fost la mare inaltime in episod, e tot mai rar, daca nu cumva s-a perdut de tot.
Replici inteligente, umor garla, facebook-ul cu tot ce implica el, de la farmsville, reject friend request si poke your grandma', fast, episodul trage un semnal de alarma asupra valorilor din ziua de azi, despre cum se leaga o prietenie si ce semnificatii mai are ea in ziua de azi.
Mai multe nu zic, episodul trebuie savurat de fiecare in parte.

Vizionare obligatorie!

Io si cultura

2010-04-18T15:38:00.000-07:00

Actul 1

Dupa lupte seculare reusesc sa ma duc la o piesa de teatru cu Gogo de o aripa, intr-o romantica seara de sambata, undeva pe Ile de Saint Louis. Piesa aleasa de ea (avem o relatie bazata pe incredere).
Un loc nou, necunoscut (in traducere, al doilea teatru la care ma duc de cand sunt aici). Cand ajungem acolo, mai sa fac cale intoarsa. Teatrul era, de fapt, o camera (care e adjectivul care desemneaza "un pic mai marisoara decat inghesuita"?) cu o capacitate de 50 de locuri, care parea improvizata de niste amatori. Ca si cum trei studenti la actorie, prieteni, s-au gandit la o bere sa isi transforme camera inchiriata in teatru si sa dea reprezentatii.

Ma apuca o nevoie imperioasa de a ma duce la toaleta, asa ca cer instructiuni, alerg printre cele 3 randuri de scaune, urc la etaj, si acolo alta surpriza: coridorul inghesuit are in capat doua usi: una la stanga, unde observ ca locuiesc niste oameni inghesuiti intr-o camera, si e, de fapt, o usa pliabila si la dreapta o baie care arata a fi baia cuiva, cu toate cele necesare: apa de gura, sapun de casa, o perie de par, masina de spalat, haine puse la uscat pe umeras deasupra cazii. Ma simt de parca violez pe cineva. Asa ca grabesc treaba si fug intr-un suflet la Gogo, sa ii spun ce am vazut. Evident ca se duce si ea, sa se convinga.

Discutii aprinse cu cinci minute inainte de piesa: "ai vazut unde traiesc aia?; ai vazut in ce conditii traiesc unii oameni? uite ca nici aici viata nu e roz".
Ne apuca brusc compasiunea pentru chinuitii de la etaj. Eu deja imi pun problema: tu iti dai seama ca teatrul le-a platit alora cre'ca chirie lunara pe toaleta... Ce nasol tre' sa fie sa trebuiasca sa imparti toaleta cu toata lumea...
Gogo are alta perspectiva..."nu nu nu, eu cred ca aia dau bani teatrului sa ii lase sa foloseasca toaleta".

Actul 2

Incepe reprezentatia, iar noi daca ne aplecam un pic am putea cu usurinta sa bagam degetele in ochi actorilor. Piesa se desfasoara bine, imi place, actorii sunt profesionisti. Numa ca pe la jumatea piesei, am eu revelatia ca, de fapt, "saracii oameni care traiesc in conditii mizere si isi impart toaleta cu toti cei 20 de oameni veniti in camera sa vada piesa" sunt, de fapt, actorii, iar camera aia e vestiarul. Si uite-asa ma pocneste o criza de-aia de ras, exact ca in generala, cand e un moment de-ala tensionat, si nu ai voie sub nicio forma sa razi.

Momentul piesei e unul dramatic. Sunt doar doi actori pe scena, o liniste de mormant, iar eu stau exact pe primul scaun din fata, la nici un brat de actor, gata sa explodez de ras. Intre timp isi face aparitia si o actrita mai novice, din cate imi dau seama. Problema e ca si ea abia isi inabusa o tentativa de ras. Dar repet, momentul este tragic, asa ca incerc sa ma abtin, ma musc de buze, bag nasul in batista, mai ca ma auto-sufoc, dar impulsul e atat de mare,incat imi tasnesc lacrimi din ochi si incep sa curga siroaie, siroaie, imi curge nasul, e o catastrofa totala.
Reusesc sa ma stapanesc cu greutate intr-un tarziu, la fel ca si duduia care scapa, insa, cateva replici razand.

Concluzii.

Per total, piesa mi-a placut, si pana la urma s-a dovedit ca uneori un teatru super mic, cu 50 de locuri si 20 de spectatori prezenti, poate fi mai de efect decat unul cu o capacitate de taspe mii de locuri. Da o atmosfera intima si prieteneasca; e ca atunci cand se aduna mai multi prieteni la o petrecere si cativa dintre ei se gandesc sa dea o reprezentatie spre deliciul celorlalti.
In schimb, faptul ca nu poti nici sa iti sufli nasul (mai ales la cat de racita sunt in perioada asta) sau sa razi macar un pic, acolo, pe infundate, ma face ca data viitoare sa optez pentru o sala cu minim 500 de locuri...

Romaniei, cu drag

2010-04-12T04:14:00.001-07:00

Asculta mai multe audio Haioase

Mi s-a facut o scarba incredibila cand am auzit specimenul de mai sus. Durerea mai mare e ca nu e singurul roman plecat din tara care se comporta astfel.

Peste tot unde am fost nu mi-a fost niciodata rusine sa spun ca sunt romanca; ba din contra, am spus-o cu fruntea sus. Cu bucurie. Si am incercat pe cat am putut de bine sa fac cinste tarii mele, sa lupt impotriva conceptiei generale create, cum ca noi, romanii, am fi hoti, criminali si cate si mai cate. Sa iau apararea tarii mele.
Nu vreau sa tin lectii de pariotism ieftin, dar consider ca nu ne apreciem indeajuns patria.
De multe ori mi-a fost dat sa fiu foarte placut impresionata de oameni straini, de diverse nationalitati, care tresareau entuziasmati la auzul faptului ca sunt romanca. Care sa imi replice imediat un "buna ziua" stalcit, veseli nevoie mare. Sau care sa enumere Constanta, Timisoara, Bucuresti. Am fost surprinsa sa intalnesc francezi care ne-au vizitat tara si mi-au povestit cat de mult au iubit ceea ce au vazut acolo, sau de cat de mult au admirat cultura noastra, caldura si ospitalitatea oamenilor.
"Tatal adoptiv" din familia la care stau are in casa lui, alaturi de tablouri si alte lucruri decorative de arta incredibil de scumpe un vas romanesc decorat si un ou incondeiat primite de la un asociat roman. Si e mandru de ele.

Gogosica imi povestea cum saptamana trecuta a descoperit ca la facultatea la care invata ea preda o profesoara romanca si a intrat entuziasmata in vorba cu ea, dar ca a fost trista sa vada cum aceasta o trateaza in scarba, destul de rece, intr-o idee de genul "si ce cauti tu aici, la Paris?". Ca la cateva ore dupa, un profesor nou englez, sa se arate foarte incantat de faptul ca va avea o romanca in clasa, laudand generatiile anterioare, spunand ca toti romanii pe care i-a cunoscut au fost foarte constiinciosi, muncitori si inteligenti.

Eu am fost oprita pe strada de un batranel francez, care si-a dat seama ca sunt romanca dupa faptul ca pe ghidul meu era scris Franta cu diacritice. A stiut sa imi spuna "salut" si mi-a povestit ca a avut un prieten in Constanta. La plecare mi-a mai facut surpriza sa spuna "la revedere".

Copii de care am grija ma roaga mereu sa le traduc in romana unele cuvinte. Si o fac cu drag; ii invat cu entuziasm "buna ziua", "noapte buna", "te iubesc".
Strainii spun ca le place cum se aude limba nostra, ca pare moale, dulce, incanta auzul.
Cunosc o gramada de straini care isi doresc sa viziteze Romania, sau care cunosc romani pe care ii apreciaza.
Cum poti sa nu iti iubesti tara??
Inteleg sa pleci pentru o viata mai buna, dar ce suflet trebuie sa ai sa iti renegi originile, doar pentru o alta tara care nu iti ofera nimic altceva decat mai multi bani? Care doar te tolereaza, nu te accepta complet.
Cum sa nu iubesti Romania?

Limite umane

2010-03-29T09:01:00.000-07:00

42°C Temperatura corporala
Atunci cand temperatura corporala atinge 42°C se ajunge la un punct din care nu mai poate scadea, iar socul este mortal.

4°C Apa rece
Apa absoarbe caldura corporala. Abia putem rezista intr-o apa cu temepratura de 4°C. Vesta de salvare permite plutirea la suprafata si incetinirea pierderii caldurii.

150° Aer cald
Intr-o cladire in flacari sau o mina adanca, un adult poate rezista zece minute la aceasta temperatura. Un copil moare rapid intr-o masina la 50°C.

4500 m Cea mai mare altitudine
Cei mai multi oameni lesina la 4500 de metri altitudine, dar nu si locuitorii muntilor, dotati cu o mai mare capacitate pulmonara si mai multe globule rosii.

86 m Adancime sub apa
Fara echipament, majoritatea oamenilor isi pierd cunostinta dupa doua minute sub apa si sub pragul de 18 metri adancime.

11 minute Lipsa de oxigen
In mod normal, in doua minute lesini; dar cu antrenament, unii oameni reusesc sa isi tina rasuflarea aproape 11 minute.

40% Pierdere de sange
Putem supravietui dupa ce am pierdut 30% din sange. La 40% transfuzia de sange devine urgenta.

45 de zile Inanitie
Daca pierdem 30% din masa corporala, decesul este iminent - chiar daca riscam sa murim inainte din cauza boalii si nu a foamei.

7 zile Deshidratare
Apa este esentiala pentru toate celulele. Nu rezistam mai mult de o saptamana fara sa inlocuim apa pierduta, adica cca 1 litru pe zi.

Sursa National Geographic France

Despre dragoste, tepe si credinta in zilele noastre

2010-03-09T06:10:00.000-08:00

Dragoste.
Mai de nou, simptomele indragostelii baga in tine o teroare la fel ca cele de sarcina. Daca esti pasibila de o sarcina nedorita iti faci milioane de griji si scenarii. Nu dormi cu noptile, intorci problema pe toate partile, analizezi situatia, si cand ai rezultatul si e pozitiv, primul lucru la care te gandesti este :"aaaaaah, cacat, asta imi lipsea, cum de nu am fost atenta sa ma feresc??"

Tepe
Ma duc ieri la un automat sa imi scot pozele din vacanta. Apuc sa scot una, dupa care imi sare in ochi cum ca pot sa fac poze sub forma de carte postala, cu turnulete, floricele si alte prostioare. Asa ca entuziasmata nevoie mare, fac una de proba. Imi place rezultatul, asa ca decid sa mai fac inca vreo trei pentru prietenii mei. Sunt ca un copil in fata unei cutii de bomboane. Vreau si de-aia, si de-aia si de-ailalta.
Numai ca masinaria ma tine vreo cinci minute cu ochii atintiti la ecran, spunandu-mi sa astept cuminte pana se incarca. Dar e tot 0%. Dupa care imi da bors magic in plina figura. "Multumim frumos, la revedere".
Asa ca raman prostita si cu banii luati.
Si ca prostia sa fie completa, imi spun ca poate e o eroare doar pentru pozele in format calendar. Asa ca incerc sa le scot pe restul in mod normal. Dar faza se repeta. Asa ca raman ca o dublu-proasta si cu banii luati. A doua oara.
Si astfel realizez ca exista cu adevarat karma pe lumea asta, care vine acum si ma musca de fund, fiindca luna trecuta m-am amuzat pe seama unui nene care a incercat sa schimbe la un automat de schimbat bancnote zece euro. Si a bagat banii, dar monedele sa ii vina, pauza...
Sau de un prieten care imi povestea cate tepe si-a luat cand a incercat sa descarce contra cost, evident, joculete pe telefon (se incarcau pana la 99%, dupa care ii dadea eroare).

Credinta
Aseara era sa fac infarct. In incercarea de a adormi, aud in camera pe la miezul noptii, prin bezna, un fosnet clar al unei pungi. Dar un fosnet puternic, ca si cum cineva langa pat se juca cu pungile mele (rusine mie, ca nu mi-am facut nici acum ordine in camera).
Inutil sa mai spun ca am intepenit de teroare. Deja eram convinsa ca o sa imi sara de sub pat dracovetele ala albastru din The Grudge sa-si bulbuce ochii la mine.
Asa ca am reactionat ca orice om normal, cu scaun la cap: am inchis strans ochii, mi-am pus plapuma in cap si am bagat Tatal Nostru de trei ori.
Omul are nevoie sa creada in Dumnezeu.

Paris, je t'aime

2010-03-09T05:50:00.000-08:00

Cateodata ma gandesc la Paris ca la un barbat. Mi-l imaginez brunet, inalt, cu parul brunet, putin lung si ondulat, ochi negri scanteietori si zambet irezistibil. Are un parfum ametitor si e cel mai bun amant din lume.
Auzi despre el tot felul de povesti care il elogiaza si iti doresti sa ajungi sa il cunosti; mai ca te indragostesti numai la auzul numelui.
Iar daca apuci sa il vezi, iti intra in suflet pe veci.
Il vei adora, cand vei fi departe de el ii vei duce lipsa si orice ai face o sa iti dorsti vesnic sa te intorci la el iar si iar.
O sa il iubesti cu toata fiinta, cu toti porii, o sa respiri prin el, o sa fii coplesita si prospetimea si frumusetea lui ce nu se va demoda niciodata.
O sa te faca sa te reindragostesti de fiecare data de el si o sa te surprinda la fiecare pas.
E imposibil sa nu fii sedus complet.
Iti va trezi toate simturile, te va absorbi, te va ameti si va ridica stacheta atat de sus, incat o sa crezi ca nu vei mai gasi niciodata nimic asemanator oricat ai cauta.
Si chiar asa e. Fiindca Paris e The One.

Nedumerire

2010-03-09T03:55:00.000-08:00

Nedumerirea mea de astazi: cum ma sa fii atat de dobitoc incat sa vii cu ideea ca in softul unui telefon, la mesaje predefinite, sa pui mesajul "si eu te iubesc" ???
Sau cat de dobitoc poti fi sa te folosesti de un astfel de mesaj predefinit in incercarea de a raspunde mai repede, chipurile, prietenei/ prietenului?
Chiar asa de lepra esti incat sa nu tastezi treaba asta? Chiar asa mult timp se presupune ca ti-ar lua, incat a fost nevoie sa fie facut un sablon ca raspuns?
Ma mir ca nu angajam papagali vorbitori pe care sa ii invatam declaratii de dragoste pe de rost, si sa le punem placa de fiecare data iubitilor/ iubitelor. Asta tot asa, ca sa economisim timp...

Meniul saptamanii

2010-03-07T13:57:00.000-08:00

Nu fiti inculti. Pizdulice inseamna muschii fesieri ai unei vaci. Asa mi-a explicat chelnerul.

Legatura dintre Maical si saorma

2010-03-03T14:51:00.000-08:00

In cazul in care credeati ca moartea lui Michael a adus doar tristete si lacrimi, e cazul sa aflati ca ati pierdut o promotie. Doar pentru cei ce stiu sa priveasca partea plina a paharului.

De ascultat intr-o viata

2010-02-21T00:29:00.000-08:00

Fac parte din generatia copiilor care au crescut in fund in fata televizorului, cu ore in nestire in fata MTV-ului, astfel ca stiam cam tot ce misca in materie de muzica prin anii '80 - 2000. Ajunsesem sa stiu si videoclipurile pe de rost.
Chiar daca eram mica si nu intelegeam o boaba de engleza (cantam prin casa "handicapeisaan beibi, handicapeiisan" pe meldodia Love and Devotion, toate mi s-au imprimat atat de bine in creier, incat nici azi nu le-am uitat. Si am momente cand ma intorc cu mare drag la aceasta comoara din copilarie.

Si cum la foarte mare moda era Always a lui Bon Jovi, m-am indragostit iremediabil de ea.
Apoi a venit ziua mea si tata mi-a cumparat pentru prima oara un walkman (mi-l amintesc si acum perfect: rosu cu argintiu) si m-a lasat sa imi aleg o caseta. Fara sa stau pe ganduri, am pus imediat mana pe albumul Slippery when wet. Jur ca nu l-am scos timp de un an din walkman. Mancam, dormeam, ma duceam la baie pe el. Ba chiar si cat am fost internata in spital mi-a cantat Bon Jovi in urechi.
Trecand peste amintirile fericite din copiarie care ma leaga de acest album (si, evident, de Bon Jovi, care ramane top 1 in inima forever), Slippery When Wet ramane cel mai bine vandut album al trupei si primul album (si cel mai iubit) din viata mea.

Sunt dependenta de portocala enervanta

2010-02-17T11:35:00.000-08:00

Bancul zilei si VDM in BD

2010-02-16T10:34:00.000-08:00

Daca noi avem viatadecacatpunctnet, ei bine, francezii au pe langa site-ul vie de merde o carte, inclusiv in varianta BD, cu tot felul de istorioare penale patite de ei.

Sa va zic cateva care mi-au placut maxim:

- "In timp ce faceam dragoste cu prietenul meu, am schimbat pozitia, moment in care el a strigat entuziasmat TRANSFORMARE POWER RANGEERS!"
- "M-am pus in pat sa ma culc si nu intelegeam de ce perna mea este atat de umflata,asa ca am inceput sa trag cu pumnii in ea. De fapt, pisica mea era dedesubt..."
- "Am venit in mare viteza acasa, avand o mare urgenta la baie. Eram atat de disperata, incat nu am observat ca bunica mea era deja pe WC cand am incercat sa ma asez..."
- "I-am spun mamei mele ca sunt gay, iar ea, printre lacrimi, mi-a raspuns confuza: cum se poate asa ceva?? nici nu suportai supozitoarele cand erai mic!"
- " Imi cumparasem un corset roz, ultrasexy, ma aranjasem toata dimineata in oglinda, iar la ora cand prietenul meu trebuia sa apara m-am lungit pe canapea si mi-am tras o privire languroasa. Cand m-a vazut m-a intrebat: Ce-i cu tine in costum de baie prin casa?

Si acum bancul (tot dintr-un BD extras):

Un tip incepe de la o vreme sa auda o voce, care ii tot spune "lasa-te de munca, vinde tot si pleaca in Las Vegas". Trece o zi, trec doua, vocea intr-una: "lasa-te de munca, vinde tot si pleaca in Las Vegas".
Dupa vreo luna, exasperat, se gandeste ca poate e vocea Domnului, asa ca se conformeaza. Isi da demisia, vinde absolut tot si pleaca in Las Vegas. Vocea ii spune: "Joaca toti banii la ruleta. Pariaza pe numarul 9.", "joaca tot la ruleta, pariaza pe numarul 9"...
Omul pune toti banii pe nmuarul 9, dar pica numarul 13. La care vocea: "aaaah,cacat..."

Interzis minorilor

2010-02-11T13:34:00.001-08:00

Mi-a pasat-o sor-mea. Era prea tare ca sa nu o impart cu voi.

Fraze rezervate doar fetelor

2010-02-11T05:29:00.000-08:00

E luata din Cosmopolitan, nu de la mine putere. Asta asa, ca sa fim intelesi. Daca era dupa mine, puneam altele.

Cica baietii nu ar pronunta niciodata una din frazele urmatoare:

- puloverul asta nu e chiar negru, e mai degraba carbon
- Megan Fox e vulgara
- nu, nu ma uit niciodata la fotbal
- cand te lasi de fumat, urmele cele mai vizibile sunt cele de pe ten
- nu, nu, nimic
- nu, nu dau importanta prea mare, dar am slabit 364 de grame
- ar fi mai buna daca ar fi bruneta
- sunt gata in doua minute
- e ridicol sa te bati
- v-ati gandit deja ce nume sa ii puneti?
- cine e nenorocitul care a folosit samponul meu special pt par delicat pe post de gel de dus?
- masina ta e mai draguta decat a mea
- ai un magazin Zara la 600 de metri dreapta, daca te intereseaza
- cine a lasat urmele astea de pamant in baie?
- in patru luni e aniversarea noastra!

Sase ganduri intime fara nicio legatura aparenta

2010-02-10T04:00:00.000-08:00

1. O prietena mi-a spus candva ca daca gresim sau facem o alegere gresita, Dumnezeu o sa ne dea inca o data si inca o data contextul propice savarsirii aceleiasi greseli pana cand o sa invatam din ea si nu o sa o mai comitem.

2. Fara muzica as fi un om mort. De multe ori imi indes castile in urcehi si ascult muzica la maxim ca sa nu imi mai pot auzi gandurile. Cel mai dificil lucru e sa nu te gandesti la nimic.

3. Mi-am dorit sa imi pierd urma in lumea mare, sa am libertatea de a merge pe strada fara sa recunosc nicio fata. Ai grija de iti doresti... Se poate indeplini.

4. Loialitatea si recunostinta mea in anumite situatii o poate depasi uneori pe cea a unui caine vagabond luat de pe strazi. Plus ca sunt foarte usor de multumit si nu cer mult.

5. De multe ori urc in autobuz fara sa ma interesez de destinatie si merg in nestire uitandu-ma pe geam.

6. Eram in clasa a noua. M-am dus sa cumpar rosii. La vreo jumatate de ora dupa ce am ajuns cu ele, mama le cauta innebunita, iar eu nu stiam unde-s. Le-a gasit doua zile mai tarziu in cosul cu rufe. A fost momentul cand si-a dat seama ca eram indragostita.
Azi mama surogat m-a rugat sa cumpar un kilogram de mere. Va jur ca m-am intors cu unul de struguri.

Centrul de comanda si control din Caracal

2010-02-08T12:32:00.000-08:00

M-a rugat un prieten sa o postez. Si sa mentionez ce e scris la titlu. :))

Obsesii

2010-02-07T14:14:00.000-08:00

Imi lipseste mult tare un concert cu Zale sau Grasu XXL. Mai mult decat un bors de zarzavat.
Ma ridic din butoiul cu melancolie si zic asa. Top trei evenimente pe care le astept si care imi fac viitorul roz:

3. Sex and the City partea a doua;
2. Lansare Grasu XXL - Oameni (cat mai amana oare??)
1. Alice in tara minunilor.

Am capatat o obsesie pentru film. Abia astept sa il vad. Obligatoriu in 3D. Mai am un pic si imi tapetez peretii cu postere cu el, de parca as fi copil.
Aveti mai jos o prezentare a Galeriilor Lafayette legate de subiect.

Ca p.s. spun ca am vazut si eu Avatar in 3D in sfarsit si ca mi-a placut enorm, in ciuda faptului ca nu imi plac filmele SF si ca ma asteptam la o porcarie. A fost atat de tare incat la final toata lumea s-a ridicat si a apaludat.

Agatamente si lipeli

2010-02-07T11:53:00.000-08:00

1. Cele mai ingenioase ingenioase faze de agatat:
a) cand un tip s-a lipit de mine in discoteca si mi-a soptit "ce epiderma fina ai";
b) cand o masina a franat brusc langa mine, iar tipul din dreapta soferului a scos capul ciufulit pe geam si a strigat, ca si cum ma cunoastea de o viata: "pe unde-mi umbli mai, ca te-am cautat de am innebunit pana acum".

Trecand la treburi un pic mai serioase...

2. Dintotdeauna mi-a placut sa vad prietenii din jurul meu cu inimioare in ochi si fluturasi in burta, asa ca mereu am facut pe cupidoana si sunt campioana la lipeli.
Am fler la descoperit compatibilati intre diversi oameni. Astfel ca daca am o prietena singura, spre exemplu, si mi se pare mie ca s-ar potrivi cu vreun prieten de-al meu singur, simt o obligatie morala interna sa le fac cunostinta si sa ii conving ca se potrivesc. Si am cupluri longevive in palmares. Treaba implica, evident, si insatisfactii cand cei doi se cearta iar io-s la mijloc si tre sa fac pe mediatorul, impaciuitorul bla bla bla.
Acu' ca nu's la fata locului e mai greu.
Dar vad ca de ceva vreme o groaza de lume mi se plange ca e singura. Mai ales o groaza de prieteni buni de pe acasa, la care pana deunazi ma plangeam eu de cate in luna si in stele, si care par sa fi uitat cum sa mai cucereasca o fata.

Asa ca intervine iar datoria morala sa dau niste ponturi. Ca femeile, or fi ele nebune, da' pot fi cucerite usor.

Deci, cele mai de baza reguli ar fi:

1. Conditia principala e sa ii placa si ei macar un pic de tine (ca doar nu o sa stai ca lachele dupa ea degeaba);
2. NU fi badaran. Stim ca sunteti porci, dar macar lasati-ne sa descoperim asta mai tarziu, nu din primele intalniri. Nu scuipa, deschide usa fetei la bar/ restaurant si las-o pe ea sa intre prima, nu injura sub nicio forma.
3. Fa pe ranitul. Sufera. Spune-i cat de lovit ai fost in dragoste, cat de dezamagit, o sa ii trezeasca instincte materne de protectie si dorinta de a-ti demonstra ca ea nu e ca celelalte. Dar nu exagera cu asta, ca pici de lache dup-aia si o sa te creada prost. Trebuie sa ai si tu latura ta de macho, nu fi mamaliga.
4. Vorbeste-i de maica-ta. Asta e lovitura de gratie. Nu prea mult, ca o plictisesti. Doar cat sa vada ca tii la ea ca la ochii din cap.
5. Sub nicio forma nu iti vorbi de rau fosta prietena. Oricat de taratura ar fi fost. Cu tine sau ea in sine. Dar nici de bine. Pastreaza pt tine tot sau zi ceva neutru. Sau Cum ca te-a ranit, ce faze nasoale ar fi facut, dar fara sa o judeci sau sa intri in detalii.
6. Pup-o la sfarsitul intalnirii. Chiar daca zice nu. Poate e timida. TREBUIE sa intelegeti ca o fata cand zice nu, zice de fapt, da. Doar ca fetelor le place drama, teatrul. Le place sa zica nu, sa iti intoarca spatele si se asteapta ca tu sa le apuci barbateste si sa le tragi spre ele cu forta. Dar daca vezi ca devine salbatica, nu forta nota, ca e posibil ca nu sa insemne nu si sa se cheme tentativa de viol ce faci.
7. Nu te zgai la altele de fata cu ea, oricat de greu ti-ar veni. O sa ai timp cand nu esti cu ea.
8. Inca o data, sa iti intre bine in cap. Nu fi badaran si nu fi mamaliga.
Ar mai fi inca 100 de sfaturi, la ce nuli sunteti, da mi sila acum.
A! Un P.S. Si platste dracu' nota, chiar daca insista sa o plateasca ea. Asta o sa te faca barbat adevarat in ochii ei.
Hai succes! :*

Ca-n filme (cu prosti)

2010-02-05T02:16:00.000-08:00

Dupa ce inconjuram de vreo trei ori Arcul de Triumf cu strazile aferente, treaba care ne ia vreo jumatate de ora, dam in sfarsit de discoteca mult cautata. Facem un sir de-ala indian de vreo zece metri la intrare, trecem prin filtrele de securitate (niste negri cefalosi 4X4), exact ca in filme.
Luam un rand de bauturi, ni se mai da unu' din partea casei. Nu apuc sa ma sparg bine in scheme de shakiroaica bolnava, ca nuj prin ce minune gasesc doua bilete de bauturi moca pe masa. Mai luam un rand.
Inauntru toti aia cu Erasmus party alea alea. Petrecere, distractie mare. Nu m-am mai dezmatat asa bine si pe cele mai goldies hip hop-uri de pe vremea cand ma duceam in Planet in jambiere si ma visam nepoata lu Snoop Dogg.
Pe la jumatea noptii ne asezam cum se cuvine. Langa mine pe canapea, jale mare. O matahala de baiat imbarbatat de prietenii lui. Ma uit mai bine, tipu teapan de treaz, plangea de mama focului. Zic uite, ba, ca avea Holograf dreptate...Flancat de tovarasii lui, tipul isi pune capul in palma si da-i bocet. Eu radeam de crapam. La un moment dat, nu mai rezist, si il intreb pe prieten-su,de statea langa mine: "de ce plange ma prieten'tu?" - "eei, e trist" - "trist, trist, da sa stim si noi motivul"; "eei, probleme"- "cu fetele?" - "da' ce-i cu accentul asta?" - "pana mea, 's din Romania"; si imi intoarce spatele gentil...
La un moment dat tipul pleaca, vine prieten-su celalalt langa mine. Simtul meu de jurnalist de investigatie intra in alerta: " de ce plage ma prieten'tu?" De data asta intervievatul coopereaza. "Eeei, e divortat, are doi copii...Situatie dificila". Brusc imi pare rau ca am ras ca o vaca si simt compasiune pt matahala de langa mine.
La un moment dat, plangaciosul ia o pauza (de plans) si vad ca tot imi face semne sa ma apropii. Zic hait, cre'ca a revenit la realitate si incepe sa caute mama pentru copii. Ma apropii tematoare, ma rog la Dumnezeu sa nu ma invite la dans (fiindca s-ar putea sa accept din mila), si il aud soptindu-mi printe suspine la ureche suav: "ai cumva un servetel?"
De bucurie amestecata cu compasiune si spirit de solidaritate, ii intind doua.
El revine la vechea preocupare.
Reiau discutia cu prietenul lui, dupa ce acesta isi incurajeaza pretenarul ranit, in stilul specific masculin: il ia de cap si il strange tare la subrat, tipand ca un comandant (ce, nu stiu,ca nu prea disting), dar ar putea la fel de bine sa insemne "capul sus, soldat! esti un supravietuitor! ahum, ahum, la lupta spartani" etc).
"Imi pare rau pentru prietenul tau... Sper sa fie bine."
"AA, stai linistita, o sa fie bine, i-am dat coca toata noaptea."

Luvru (partea I)

2010-02-02T13:34:00.000-08:00

Théodor Géricault- Le Radeau de la Méduse

Al doilea cel mai vizitat tablou de la Luvru dupa Gioconda este "Le Radeau de la Méduse", opera de arta de o importanta majora in istoria artei mondiale. Asa ca daca treceti pe la Luvru, regulule bunului simt va obliga sa-l vedeti.
Oricum, e greu de trecut cu vederea, dat fiind si marimile impresionante (cca 5x7m), dar si frumusetea si mesajul pe care il transmite. E imposibil sa nu iti atraga privirea.

Istoria e cam asa: dupa caderea lui Napoleon, Louis al XVIII-lea ii daruieste cadou unui prieten foarte vechi o fregata cu numele Meduza si il numeste comandantul ei. Dar datorita incompetentei si lipsei de experienta a acestuia, vasul esueaza in apropiere de coasta de vest a Africii. Capitanul impreuna cu ofiterii iau in posesie barcile de salvare, abandonand restul persoanelor, printre care se afla si femei cu copii.
O suta patruzeci si noua de persoane se imbarca pe o pluta improvizata. Doar cincisprezece reusesc sa fie salvate, dupa ce plutesc in deriva zile intregi, fara apa si mancare, dupa ce se petrec adevarate orori, ajungandu-se chiar la acte de canibalism.

Momentul ales in tablou este acela in care supravietuitorii vad o nava care ii poate salva.
Istoria spune ca acestia nu au fost vazuti de prima oara de nava, ci abia dupa cateva zile, insa nu ne este dezvaluit momentul exact suprins de tablou, daca e cel in care au fost descoperiti si salvati de nava sau cel in care nu au fost observati.

Compozitia este complicata, prezinta nenumarate linii diagonale, triunghiuri, nu are nicio simetrie, totul e o agitatie, un haos, o instabilitate.
Privita pe diagonala de la stanga la dreapta, observam trecerea prin diferite etape: de la disperare la speranta, de la moarte la viata, de la slabiciune la forta.

Tabloul are un simbolism puternic si reprezinta un realism teribil al mortii.
Pluta poate reprezenta umanitatea, dificultatea de a supravietui tuturor necazurilor sau catastrofelor in ciuda carora omul traieste cu speranta. E o magnifica speranta a vietii si un apel la solidaritate.

Suntem cu totii in aceeasi barca.

Diverse

2010-02-01T06:52:00.000-08:00

1. Azi am vazut pentru prima oara de cand sunt aici un cocalar francez. Era in metro si se certa cu cativa alti francezi care il rugasera initial sa nu mai asculte la telefon muzica la maxim. Muzica suna a manea, dar ciulind bine urechile, nu era una romaneasca.

Scarpinandu-se pe burta, si-a luat apararea spunandu-le celorlalti ceva ce s-ar traduce in romana pura: "Haii bai vere, ma lesi? Ascult cat de tare vreau io. Ce, si-asa vin o gramada de romani care canta de-astea prin metrouri, ia mai scutiti-ma."
Evident, a continuat sa asculte maneaua la maxim in timp ce isi aseza mai bine pa cap sapca naichi.
Dupa replica lui am realizat ca daca vreodata cocalareala o sa se raspandeasca, o sa stie cu totii macar tara de provenienta...

2. Sa vad 80 la suta din fetele de aici cu balerini in picioare pe o vreme de minus 10 grade plus zapada deja nu ma mai socheaza. La fel ca si fumatul pe strada, pe care il gasesc vulgar pentru o fata. Dar mi se pune pata de cate ori vad cate o cumatra cascand fara sa puna mana la gura. Mai exact, nu am vazut-o pe niciuna sa aiba habar de aceasta notiune.

3. Am realizat ca cel mai oribil lucru pe strada este sa scormonesti in gunoaiele publice. Am vazut oameni care sunt aparent normali facand asa ceva. Se uita prin sacul transparent si nu stiu ce vad asa interesant ca hop, vad ca scot cate un bilet de loto folosit sau bilete de meci. Macar in Seinfeld cand George manca pizza din gunoi era amuzant...

4. L-am intrebat pe prof ce inseamna ramonage si s-a cam fastacit, a belit ochii mari la mine si m-a intrebat de unde am auzit acest cuvant. Se pare ca pe langa curatat seminee mai inseamna si o prostie mare tare. Nu stiu exact traducerea si nici nu am aflat-o inca, da cica e ceva legat de o actiune sexuala. I-am zis ca nu am inteles, da' a refuzat sa imi dea detalii, asa ca nu am insistat.

Contra-reclama

2010-01-30T14:37:00.000-08:00

Uite ca pana la urma nu ma pot abtine si tot o sa zic.
Sfat: daca sunteti in cautarea unui mp3 player, sub nicio forma nu va lasati incantati de cei 4Go ai Samsungului YP-U5. Eu am facut-o si nu mi-a luat decat doua ore ca sa regret alegerea facuta. Modelul e incredibil de slab.
Cea mai mare problema e faptul ca se inteapa extrem de des. A facut-o la nici o ora dupa ce l-am pus in functiune. Stiau aia de-l facura ce stiau, de l-au dotat cu o gaura de reset la spate, de care nici macar nu ma pot folosi, decat in cazul in care umblu cu un bold dupa mine.
A doua problema e volumul, care dat la maxim e destul de slab.
Si apoi ma mai scoate din minti un maimutoi absolut cretin si inutil care imi ocupa 3/4 din ecran, ingreunand vizualizarea titlurilor pieselor.
Singurul plus pe care il pot da este pentru calitatea sunetului, in rest totul e dezamagitor. Nota 3.

Tendinte lingvistice

2010-01-29T01:58:00.001-08:00

Am observat de multa vreme tendinta francezilor de a denumi produsele dupa numele lor personal (al produselor). Astfel ca, daca avem un pachet de biscuiti cu numele de Prince sau BN, subit nu se mai cheama ca mancam biscuiti, ci "printi" sau "beeni".
Daca se intampla sa mananci branza intinsa pe paine, daca aceasta se numeste ST Moret, fii sigur ca mananci "[samore] intins pe paine". La fel de bine cum poti manca vaci care rad (La Vache qui rit) sau jokeri (numele unui tip de branza produsa de Danone).

Si uite-asa toate produsele imbraca o noua denumire in functie de numele propriu sau de firma care le produce.

Ma gandeam cum ar fi la noi sa spunem: "pune si tu niste margaritar in napolactul asta/ in galacta mea." sau cumpara si tu o cheia (sapun de casa), ca sa imi spal adibasii (adidasi de contrabanda, care imita adidasul, dar au doar doua linii sau patru si costa infinit mai ieftin) cu marimar (nu glumesc, exista la Kaufland 4 perii cu numele: Marimar, Esmeralda, Guadalupe si ...imi scapa al patrulea. Daca nu ma credeti, dati o fuga la raionul pe perii si detergenti).

Bine, combinatiile ar fi infintite si rad numai cat ma gandesc cum ar suna altele.

Fara Titlu

2010-01-27T11:52:00.000-08:00

Sunt cam lenesa perioada asta, asa ca nu am chef de scris.

Am gasit filmuletul asta; sa mor daca am realizat cand am vazut Gadjo Dilo ca parnaiasul era Naomi =))

Asta rupe tot

2010-01-26T15:37:00.000-08:00

Muzeul de Arta Moderna, Paris (partea a doua)

2010-01-22T12:34:00.001-08:00

M-am reintors (inca o vizita si il termin).

Mi-a placut expozitia lui Christian Boltanski, care prezinta umanul in centrul operelor sale. 2 sali - Prima cu peretii plini de hainute de copii asezate pe rafturi, luminate foarte slab de lampi micute, a doua sala cu fotografii ale unor copii anonimi luminate slab - stau marturie a fragilitatii memoriei si vietii, cat si a prezentei mortii inevitabile.
Ce ramane dintr-o existenta, daca nu doar cateva obiecte si improbabile fotografii?

O alta opera a fost teatrul de umbre, o proiectie de figurine micute tremurande, evocand dansul mortii, dar si universul fantomatic al jocului de marionete din copilarie.

Am descoperit, de asemeni si doua tablouri de Modigliani si trei de Picasso; am sa arat doar cate unul din fiecare.

Modigliani - Femeia cu ochii albastri

Picasso- Tête d'homme

Am sa termin prezentandu-va decoratiile peretilor ce te conduc catre galeriile de la subsol.

(Nu, nu) Ma marit

2010-01-22T04:59:00.000-08:00

Dar deja am gasit invitatiile de nunta... Mi le a aratat Danetta :D

Limba noastra-i o comoara

2010-01-21T10:40:00.000-08:00

Gasesc frustrant faptul ca de multe ori nu reusesc sa redau in franceza o replica suculenta, (de cele mai multe ori invatata in cartier), care ar merge perfect plasata intr-un anumit context si care in romana ar face toti banii.

Pe sistemul "unde dai si unde crapa"...
Ultima oara cand am incercat sa fac o mica gluma cu un prieten francez, spunandu-i la masa "ei, nu ti-a adus si tie pai deoarece se uita si la fata omului", totul s-a sfarsit printr-o pledoarie tinuta de acesta legata de importanta aspectului fizic si legatura dintre societate si modul in care omul este privit sau tratat prin prisma vestimentatiei.
Asta nu departe de tentativa esuata a Gogoselei, care a incercat sa le explice francezilor proverbul "cine sapa groapa altuia cade singur in ea". Singurul lucru pe care acestia au reusit sa il inteleaga e ca drumurile din Romania sunt pline de gropi.

Astfel ca am renuntat de mult sa mai incerc sa traduc anumite bancuri/expresii/proverbe din romana. (Pacat de bancul ala cu taranul, cu "pai sa nu'i @u&i gatii ma-sii?"...mare pierdere...)

Din categoria cuvintelor indraductibile, mai regret si expresiile urmatoare:

- Alex din sud o arde ca la Hollywood
- ei, oare
- ei, asta-i scoatere
- arde-o pe cumatra
- tai si la nea Caisa
- hai, nu te-ntinde
- plimba ursu'
- fa-ma sa-mi fie dor de tine
- hai roiu
- vai de curul tau

Musée d'Art Moderne de la Ville de Paris

2010-01-19T10:43:00.000-08:00

Am decis ca incepand de astazi sa scriu cu precadere, daca nu chiar exclusiv, despre arta o perioada, deoarece e subiectul care ma intereseaza cel mai mult la ora actuala. Mi-am impus pentru urmatoarele doua, trei luni un "maraton" al muzeelor si sunt convinsa ca o sa descopar o groaza de opere interesante pe care sa le aduc in discutie.

Incep astazi cu Muzeul de Arta Moderna din Paris, un "must see" daca esti iubitor de arta, mai ales arta abstracta. Pe mine, una, m-a cucerit si am de gand sa revin cat mai curand.

Localizat in aripa de est a Palatului Tokio, muzeul este renumit pentru expozitiile temporare si include aproape sase mii de opere reprezentand miscarile artistice majore ale secolului XX.

1. Cateva din operele care mi-au atras atentia:

2. Opere abstracte

3. Noul realism

La sfarsitul anilor 1950, mai multi artisti se opun esteticii abstracte, materialiste ce caracteriza creatiile franceze ale epocii. Rupandu-se complet de traditie, ei tind sa redefineasca relatia cu arta reala, astfel ca noul realism reprezinta noile apropieri perceptive de real.
Artistii innoiesc formele si ideile prin "apropierea de real", ce nu mai vizeaza reprezentarea lumii, ci mai degraba prezentarea ei.
Astfel, ei ajung sa integreze in operele lor materii concrete si obiecte cotidiene, urbane si industriale.

"Pasarea Paradisului"

4. Opere pe care nu le inteleg nici sa ma omori

5."Cabinet de pictura"

O camera destul de mica, cu o forma neregulata, folosita in trecut ca atelier de pictura, careia multa vreme apoi sa nu i se gaseasca rostul in muzeu si nici intrebuintare. Pana la venirea unui nene artist, care se hotaraste sa vopseasca totul in alb si sa lase niste urme regulate de pensula la intervale regulate de 30 de cm.

E incredibil cum poti transforma perspectiva asupra unui lucru cu cateva pete de culoare bine plasate.

Cum se iubesc romanii

2010-01-16T13:15:00.000-08:00

Azi am fost la Muzeul Erotismului. Sapte etaje plus parter si subsol numai p**? am vazut. Plus doua expozitii. Inca nu sunt convinsa daca sa pun sau nu pozele aici, ma mai gandesc. Pana una alta, aveti aici un preview ale unei expozitii despre expresii folosite in diverse tari legate de sex. Am sa incep cu Romania. Maine va mai pun si cu altele.

Eurovizion

2010-01-12T15:37:00.001-08:00

muzica buna, ce sa mai...

Din ciclul "povesti la gura sobei"

2010-01-11T06:26:00.000-08:00

Mai tineti minte versurile alea "spune nu, spune nu la droguri?"
There we go...

y : ai vazut fear and loathing in las vegas?
y : filmul?
gheisha : nu
gheisha : dar am citit cartea
gheisha : spaime si scarbe in las vegas ii zice
y : la mine a fost mai urat
gheisha : cu doi drogati muci e, nu?
y : dada
y : ma duc sambata spre duminica la 3 dimineatza
y : sa imi iau un pachet de tigari
gheisha : hai ca ai inceput bine
y : si ma intalnesc cu fosta mea care pleca dintr-un bar
gheisha : hopa hentz
gheisha : aia care facea firmituri cat toata gasca de lesbiene din clipul cu metallica?
y : dada
y : si am hotarat noi sa luam un joint si sa stam la barfa
y : si la magazinul de jointuri nu era deschis
y : dar am gasit un tip care vindea de acsa
y : si avea preturi f mici
y : asa ca am luat si un gram de praf
y : ceva gen cocaina
y : dar legal
gheisha : asa...
y : si ne-am dus la mineee
gheisha : asaaaaaaaaaaa
y : si am tras niste linii
y : totul bine si frumos
gheisha: asaaaaaaaaaaaaaaaa
y : dupa ce am fumat si juma de joint
gheisha : asaaaa
y: a inceput asta sa se transforme baiii
gheisha : in ce? :))
y : m-am cact pe mine de frica
gheisha : tu erai treaz, te pomenesti
y : io ma comport destul de bine la chestii de genul
y : am facut multe abuzuri
y : si sunt cat de cat ok
y : hai sa spunem ca duc cel putin triplu fata de o persoana normala
y : a inceput asta sa se albeasca si sa i se inegreasca ochii
y : ca niste cearcane vinetii
y : ii scrasneau dintii
y : si scotea niste zgomote f ciudate
y : ma chinui sa o duc in baie
y : sa o bag sub dus
y : a fost urat tare de tot
y : nu mi-am revenit nici acum
y : o stropesc pe fata cu ap
y : si incep sa ii dau palme, ca se pierdea tare de tot
y : si incepe asta sa vorbeasca
y : dar parca era altcineva ma
y : posedata
y : ma apucase cu amandoua mainile de guler
y : mai avea oleaca si ma ridica pe perete
y : mi-a rupt gulerul de la puylover
gheisha : n-ai dat-o afara din casa? :))
y : am vazut ca nu reusesc sa o linistesc
y : am dat tel la salvare
gheisha : crima de tot
y : iti dai seama ca eram speriat de ma cacm pe mine
gheisha : evident*
y : o data ca putea asta sa moara la mine in casa
y : a doua oara ca se comporta s ciudat
y : m-am gandit ca sunt si eu drogat
y : si poate tindeam sa exagerez
y : dau tel la salvare
y : le dau adresa
gheisha : asaaaaaaaaaaa
y : si ma chinui sa o scot pe asta afara sa astept salvarea in parcare
y : afara incepe iar frate
y : alta personalitate
y : baiii
y : nu imi veneaq sa cred ce se intampla
y : si tipa in fata scarii
y : si o iau sa o plimb oleaca
y : si incet incet ajungem in spatele blocului
y : dupa vreo 5 min incepe sa-si revina
y : ea uita si sa respire ma
y : observasem ca statea cate 1 min fara sa respire
y : si ii faceam ca la gravide
y : hai
y : respira cu mine
y : si respiram eu sa se ia dupa mine
y : ei in momentul ala i se parea ca sunt cred cel mai mare dusman al ei
y : si se stramba la mine
y : si facuse o fata schimonosita cand respira
y : doamneee
y : si era si intuneric afara
y : si ceazta
y : vaiii
y : ea era in papuci de casa
y : si calca prin baltoace
y : criiiii-maaaa
y : si aud salvarea
y : ma duc spre salvare
y : asta o ia la fuga printre blocuri
gheisha : ahahaha
y : cand vad ca vine si politiaaaa
y : si m-am hotarat eu ca mai bine o caut pe asta printre blocuri
y : si evit intalnirea cu politia
y : dupa ce reusesc sa o gasesc
y : incepuse sa isi revina
y : am stat vreo ora afara cu ea
y : imbracat doar cu un pulover rupt
y : la 4-5 dimineatza
y : ma suna politia pe la 7 dimineatza
y : sa imi spuna ca am amenda 10 mil
y : ca nu am dat drumu la usa
y : am luat-o pe asta de o aripa
y : sii m-am dus duminica dimineatza la politie
y : sa le explic ca asta fugise printre blocuri si ca eu nu eram acasa
y : ca am o persoana drogata care se comporta ciudat
y : astia de la politie
y : cica s-au uitat ei pe vizor
y : si se vedea cineva in casa
y : bai imi venea sa imi smulg parul din cap
y : am reusit sa rezolv cu politi
y : baiiii
y : ce cacat
y : deci tipa aia a avut cel putin 3 personalitazti in juma de ora
gheisha : deci a doua oara n-o mai faci
y : aaaa, ba daaa
y : dar o sa selectionez bine persoanele cu care fac treaba asta

De vazut

2010-01-08T07:05:00.000-08:00

Cred ca nu e nicio noutate pentru nimeni faptul ca sunt mare fana a filmelor, mai ales a celor care depasesc o ora si jumatate. Mi-a luat trei luni sa termin de vazut Gladiatorul.
Totusi, ma incumet sa imi dau si eu cu parerea asupra unui film vazut azi. Uite-asa, pentru ca pot.

ESTHER

Initial, m-am dus sa-l vad imboldita de afisele care impanzeau orasul. Desi aveam prejudecata ca e inca un film asa, sa fie. Am crezut ca e horror (eu fiind mare fana a genului). Era cu tzaca, ca e thriller cu un pic de parfum horror. Dar unul bun, de moment ce nu am adormit in sala timp de doua ore. Nu am mai stat in suspans in halul asta de la Hide and Seek cu Robert de Niro.

Bine jucat, bine gandit, m-a tinut intrigata pe tot parcursul. Nu stau sa povestesc despre ce e, ca doar aveti IMDB.

Primeste un 8 din partea mea. Nu ii dau zece din cauza cliseelor de gen copii orfani adoptati (am vazut 5 filme de groaza pe tema asta, e timpul pentru ceva nou...), vesnica oglinda de la baie care mascheaza un dulapior, care cand se inchide trebuie neaparat sa te sperie si finalul previzibil oarecum. Ma enerveaza vesnicele finaluri in care tu crezi ca ala rau moare si s-a terminat, dar, de fapt, ala se mai intoarce de inca vreo trei ori, si moare pana la urma.

Ce am invatat din film: barbatii care e porci si nu crede in nevestele lor mor. Injunghiati.

Vesti bune

2010-01-07T09:02:00.000-08:00

Mai multe haine, mai scumpe, mai frumoase. Mai 2010- Sex and the city 2. Un nou motiv pentru a trai.

Statistici

2010-01-05T12:08:00.000-08:00

80 la suta din copiii francezi cu varsta pana in zece ani au vizionat macar un film porno.

Preferinte

2010-01-05T09:17:00.000-08:00

Greg (5ani) ma intreaba: "dintre ghirlanda aia mare agatata sus si autobuz pe care o preferi?"

Incep soldurile

2010-01-05T05:02:00.001-08:00

As fi pus si o cruce neagra la titlu, dar nu am avut cum. Am nevoie rapid de un endocrinolog si doi neurologi.
Reducerile incep maine si pornesc de la minim 50 la suta. Dureaza cinci saptamani, deci pana in februarie nu are rost sa incercati sa imi vorbiti de filozofie si sensurile vietii.
Tineti-mi pumnii. Daca trenciul de la Zara o sa intre cu o reducere de 95 la suta am toate sansele sa il cumpar.

Nedumeriri

2010-01-04T12:30:00.000-08:00

De cateva luni, mai precis de cand sunt aici, mi-am descoperit o noua vocatie: sa snifai parfumurile. Intru in cel mai mare magazin de parfumuri care imi iese in cale si ma pun pe treaba. Bineinteles, ca dupa ce miros vreo trei, nu mai fac distinctie intre ele. Asa ca, in dorinta de a fi eficienta ma dau in diverse locuri cu cat mai multe, ca sa le testez ulterior. Astfel ca ultima oara cand am iesit dintr-un magazin de genul, din exces de zel, miroseam ca o adunare de douazeci de curve. Dupa oaresce experienta olfactiva capatata, am realizat ca exista o gramada de parfumuri foarte laudate prin reviste (apropo, ati citit vreodata descrierea unui parfum? mori de ras) si cu care nu m-as da nici de ar fi gratis.

Parfumul pe care il aduc azi in discutie este Opium de la Yves Saint Laurent, atat de stimat si laudat. Ei bine, eu nu inteleg ce gusturi trebuie sa ai ca sa iti placa un astfel de parfum.

Nici macar sa il descriu nu ma taie capul. Tot ce imi vine in minte cand il miros, e o femeie trecuta de 50 de ani, fosta carierista de succes, femeie verticala si a dracu', genul care acum umbla cu parul alb-argintiu perfect coafat, isi petrece vacantele prin Caraibe si isi toaca averea stransa de-a lungul vietii. Dar clar trecuta de 50 de ani.

Acum, ca am stabilit care e targetul vizat, nu inteleg de ce se folosesc pentru reclame femei tinere si sexy. Se potrivesc ca nuca in perete cu mirosul. Pentru parfumul asta era perfecta Meryl Streep, mai ales dupa rolul avut in Diavolul se imbraca de la Prada.

Uite asa am invatat sa nu mai pun botu' la tot ce vad frumos prin reviste.

Locul unde arta se intrepatrunde cu poluarea

2010-01-04T08:44:00.000-08:00

Cubul de mai sus (care are, din ochi zic eu, latura de un metru) reprezinta cantitatea de gunoi pe care o produce, in medie, o familie de patru membri in zece zile.

Daca e sa ma intrebati pe mine, va spun cu mana pe inima ca eu produc de una singura doua cuburi de-astea pline ochi. Tot in zece zile.

Love is in the air

2010-01-04T08:37:00.000-08:00

19 miliarde. La aceasta suma va ajunge numarul oamenilor in anul 2100.
27 miliarde in anul 2150.

Sa mai zica cineva ca nu exista dragoste pe Pamant.

Noaptea Ororilor sau adevarul despre revelionul la Paris

2010-01-01T13:00:00.000-08:00

Pentru cei care credeau (ca mine) ca sa sarbatoresti trecerea anilor in fata la Turnul Eiffel este ceva de vis, am o veste nu proasta, ci ingrozitor de proasta: e cel mai mare cosmar.

Sa incep povestea:

Dupa un drum de circa o ora cu trenul ajung pe cheiul metroului impreuna cu inca doi prieteni: o fata si un baiat. Aveam prevazut ca la ora 23 sa ne gasim cu restul trupei in fata Turnului. Dar e deja ora 23, ceea ce evident schimba datele problemei. Ne despart 7 statii de metro de locul in care o sa se intample povestea. Pe chei, nebuneala mare, lume ca la circ, imbulzeala, oameni de toate natiile si toate felurile.

Toate metrourile care vin sunt pline ochi cu calatori. Dupa ce asteptam sa treaca vreo cinci metrouri, decidem sa ne intoarcem vreo trei, patru statii in urma, poate avem sansa sa prindem un metrou nu prea plin. Zis si facut! Ajungem cu cateva statii in urma, pe un chei nu foarte populat. Dar metrourile care vin tot pline... Mai sunt 15 minute pana la miezul noptii. Sunt disperata. Daca nu iau metroul urmator am sa petrec revelionul intr-o statie de metro. Ceea ce pentru mine e o drama. Asa ca ii indemn pe ceilalti doi colegi de suferinta sa ne inghesuim in primul metro care vine. Cu muuult efort reusim, si usile aproape ca imi prind nasul cand se inchid.

O aud pe prietena mea : "Ai grija ca celui din spatele tau ii este rau".
Ma intorc si dau de unul cu o fata rotunda si rosie, care face niste grimase ce ma avertizeaza clar: daca nu schimbi pozitia s-ar putea sa ai parte de o surpriza. Incerc sa ma indepartez de el pe cat imi permite spatiul, si cum ma zbengui eu in perimetrul de 10 cm, simt ca imi este ridicata fusta. Ma uit urat la un suspect, care imi face semn cu capul "nu eu". Zic ca poate mi s-a parut. La statia urmatoare, iar imbulzeala de pe lume. Desi credeam ca vomitaciosul o sa coboare, de unde, fix in spatele meu. Porneste metroul cu mine lipita de geam, aproape imobilizata. Si simt iar ca fusta imi e ridicata. De data asta e clar ca nu din greseala. Cu un gest brusc, incerc sa il prind de mana la spate sa il zgarii pe cel ce ma tot pipaie, dar cand colo, in loc sa dau de o mana, dau de ... ceva care rimeaza partial cu mana si nici oase nu are inauntru... Tip disperata la prietena mea sa ii aduc la cunostinta ce se intampla, ea reuseste sa ma traga spre ea, dar devine ea cea pipaita.

Coboram cu chiu cu vai printre cei care se imbulzesc sa intre, habar nu avem nici macar ce statie e, dar hotarat, cu sau fara voia noastra e clar ca aici o sa trecem in noul an. Iesim val vartej. Nu stiu de unde pana unde, dar ne trezim in fata la Galeriile Lafayette, alea de aveau maimutoaie care dansau in vitrina. Mai sunt trei minute. Imprejur, doar o gasca de francezi minori chitrofoniti. Si noi trei si o sampanie. Dupa ora doispe si trei minute deja suntem prieteni la catarama. Facem poze, iar ei chiuie "Vive la Roumanie!"

Cativa dintre prietenii nostri isi petrec doispe noaptea in metro , altii reusesc sa ajunga la timp in fata la Turn. Pe la ora 00:30 imbulzeala de pe linia care duce la destinatia initiala dispare ca prin farmec. Ajungem pe la ora unu, dar ne ia jumatate de ora pana reusim sa iesim de la metro: plin ochi, vanzoleala, beti, bete, lesinati, lesinate, sticle goale, sticle sparte, parinti cu caruturi, lume ciudata, pipaitori de bulane, etc etc. La suprafata situatia nu e mai roz. Cu chiu si iar vai ne strangem, frigem niste poze si plecam.

Dar vai, stupoare, intrarea la metro e inchisa. Asa ca pe un ger de crapa pietrele, bajbaim dupa harta, sa ne indreptam spre urmatoarea statie. Si tot asa vreme de vreo cinci statii, mergem pe strada printre chiuieli si sticle sparte. Nimerim in sfarsit o statie de metro deschisa. Iar ingramadeala mare. Pe chei ma pierd de grup, dar ma avant cu putere in metroul abia stationat. Iar sunt prinsa la stransoare de alt maniac. Doar ca de data asta nu ma pot misca absolut deloc. Si nici nu ma pot muta. Sunt stransa ca intr-o menghina. Reusesc sa ii imping oarecum mana doar cu cotul. E singurul lucru pe care il pot misca. La urmatoarea cobor si ma ingramadesc in vagonul de alaturi. Aici lume pasnica. Slava domnului ca nu ma bulaneste nimeni! Mai am cinci statii. Destul timp incat sa vad cum se prepara o tigara cu hasis. La nici cinci cm de mine.

Ajung in statie, ne reunim toti si mergem pe chei spre directia ce ne duce la tren. Nu apucam sa facem trei pasi, ca in invalmaseala, la nici doi metri in fata, se aude un tipat atat de terifiant cum in viata mea nu mi-a fost dat sa aud. Tipatului i se mai adauga inca vreo trei urlete si vad absolut toata gloata de oameni ingrozita alergand spre noi.

Desi nu ma sperii usor de fel, sau chiar deloc, de data asta imi ingheata sangele in vine. Nu stiu ce se intampla, am in fata o senzatie de genul "cred ca asa arata sfarsitul lumii". Ma alatur si eu la jogging, desi nu stiu de ce alerg, tot ce stiu e ca sunt ingrozita si ca nu vreau sa mor. Imi vine in minte povestea Corcodusei, care citise de curand cum un om a iesit in plina zi in Paris si a injunghiat la intamplare primii cinci oameni care i-au iesit in cale. Trei morti si doi grav raniti. Si singura motivatie care imi vine in minte e ca cineva a injunghiat pe cineva.

Din metrou toata lumea priveste ingrozita si cu gura larg deschisa la scena care are loc si pe care noi nu o putem vedea din cauza multimii.Si a alergaturii in directia opusa. Capete scoase pe geam, lume agatata de usi, pana si vatmanul e consternat.
Mai ca nu tip in gura mare "nu vreau sa mor, nu vreau sa mor". La un moment dat unul mai cerebral dintre noi tipa sa ne oprim.Incremenesc. Ma uit in spate si reusesc pana la urma sa vad un om la pamant. Nu pot sa realizez inca daca e victima sau calau. Apoi vad politia in jurul lui cu o haita de caini fiorosi.Ce s-a intamplat, nu stiu inca. Omul e, de fapt, imobilizat. Cu catuse. Acelasi om cerebral din grupul nostru simte nevoia sa adauge: "V-ati uitat, gata, v-a ajuns, hai sa plecam!" Lumea inca mai tipa si se agita. Bineinteles ca planul de a ajunge la tren pe acel drum pica.

Alegem alt drum, exact ala pe care ai voie doar sa iesi, cu usi automate care se deschid doar dinspre interior spre exterior. Problema e ca noi vrem sa intram. Si uite asa ne chinuim jumatate de ora sa intram pe unde se iese, usile incep sa tzauie infernal, deoarece senzorii au descoperit ce incercam noi sa facem. Reusim intr-un final, eu inca tremur, ramasa in starea de soc. Daca pana atunci singura grija era sa nu imi fie furat aparatul foto, acum frica cea mai mare era sa nu ajung bucatele la pachet acasa.

Din fericire, am ajuns toti intregi abia la cinci dimineata, unde am tras un bairam, pardon, somn pe cinste. Pana la ora doua. Dupa care am recuperat noaptea ratata.

Fereasca Dumnezeu sa am parte tot anul de ce am avut parte in noaptea asta.

Hai la multi ani!

P.S. Si apropo, in fata la Tour Eiffel nu au aprins aia nicio artifica. L-au schimbat de vreo trei ori in culorile Frantei. Fasss, pentru asta era io sa mor??

Catacombele Parisului

2009-12-27T00:50:00.000-08:00

Mi-e lene sa va explic toata istoria; oricum o puteti googali. Tot ce pot sa va spun e ca,desi la inceput mi-a fost un pic frica la 30 de metri sub pamant, mai ales dupa ce citisem o gramada de bazaconii cum ca ar fi sunete ciudate si oameni care dispar sau care lesina din cauza rarefierii aerului, dupa ce am patruns in inima catacombelor (multi turisti s-au intors din drum) am fost cuprinsa un pic de tristete. Ok, mint, Gogosica a fost cuprinsa de tristete, au apucat-o sensurile vietii taman atunci, cand a vazut mormanele de cranii si oase insiruite in grup organizat. Pe mine m-a apucat doar un sentiment de satisfactie, ca am reusit sa fac ceva ce aveam pe lista de must do de vreo trei ani.

Nu e nimic terifiant, dar clar e ceva ce merita vazut. Pentru mine reprezinta mai degraba ceva istoric, nicidecum vreun loc inspaimantator.

Ce trebuie stiut:
- nu aveti voie sub nicio forma sa faceti poze cu blitzul (io am facut shhht, da sa nu ma ziceti);
- in cazul in care aveti gusturi macabre si va tenteaza sa furati vreo teasta sau vreun os de pe acolo, nu o faceti; e la iesire un nene care va controleaza; cand am iesit eu umpluse o masa cu ce gasise prin traistele vizitatorilor- ce o fi fost in capul alora??); plus ca sigur o sa aveti de-a face si cu politia ;)

"Reusite" personale pe 2009- ultimele patru luni

2009-12-18T11:28:00.000-08:00

Cel mai tare lucru la sfarsit de an e bilantul pe care si-l face fiecare. Ca sa poata trage linie, sa zica daca a fost un an de cacat sau nu.
Al meu a inceput bine, a continuat de cacat, apoi cacatul s-a inrautatit pana a devenit un cacat si mai nasol, apoi a devenit cel mai nasol cacat, apoi situatia s-a ameliorat. Per total, a fost un an bun, cu mare intorsatura de situatie la final si la drum de seara.

Dar am si lucruri de care sunt mandra; sa trecem la mici reusite care mi-au incalzit inima pe ultima suta de metri a anului:

- am invatat doi pui de francezi imnul otelului (plan pe 2010- imnul stelei);
- i-am invatat in romana cuvinte frumoase, de genul tampit, tantalau, cocalar idiot;
- am distrus o perdea si am spart concomitent 4 pahare din setul abia cumparat (si asa erau naspa);
- le-am adus la cunostinta copiilor (5 ani,respectiv 7) cuvantul striptease si implicatiile acestuia;
- am inventat doua cuvinte in franceza, mai precis doua verbe: se strofoquer (atentie, e reflexiv!) si sufoquer; ambele se conjuga dupa modelul je mange;
- am contribuit fortuit la inundarea camerei mele cu apa din wc; totul s-a petrecut de ziua plodului de 11 ani, cu casa plina de invitati la patru ace, in momentul in care sufla in lumanari;
- am uitat o data cheia in usa si de doua ori rucsacii copiilor in fata usii (afara);
- am facut sa explodeze in cuptorul cu microunde o farfurie de cartofi fierti;
- l-am lasat pe tatal copiilor sa astepte trei ore in fata usii dupa un zbor de 6 ore cu avionul (dormeam, nu stiam ca nu e altcineva in casa sa deschida...);

Mai am cateva fapte bune, da mi-e sila sa le consemnez acum, poate data viitoare, pana cand sunt convinsa ca o sa mai adun, ca doar nu s-a incheiat anul inca; mai e timp destul!